Homografía

II SEMANA ANDALUZA: USO DE LA POLLA EN GRANADA...

2012-03-04T09:59:00.001+01:00

El año pasado, recordaréis, en mi I SEMANA ANDALUZA, os traté el tema de las características lingüísticas, semánticas, fonéticas y gramaticales del andaluz, si se podía o no, hablar, según los expertos, de la existencia de un andaluz, o simplemente un dialecto… este año, me voy a decantar en mi post lingüístico por un tema un poco mas prosaico y menos severo, aunque no por ello menos interesante, y es el que versa acerca de por qué los granadinos, en este caso, tenemos la polla todo el día metida en la boca (en el sentido parlante) porque, sin duda alguna, cualquier visitante de GRANADA se sorprenderá de cuánta facilidad tenemos para traer dicho apéndice corporal a la boca, así como la multiplicidad de usos que podemos hacer del mismo…

Quien crea que ando exagerando, le diré que nada más lejos de la realidad…que un granadino que se precie, de cada diez palabras, ocho serán pollas… y no es que seamos unos zafios, unos ordinarios, o unos malhablados, por aquello de las palabrotas, simplemente hemos hecho de la palabra polla, como le podía haber tocado a cualquier otra, nuestro santo y seña, nuestra muletilla, nuestro comodín a la hora de hablar y expresar los más diversos, a la par que contradictorios sentimientos y significados (que de eso se trata al comunicarnos con nuestros semejantes) hasta el punto de que hace poco empezaba a circular una reivindicación de que si existiese un buscador cien por cien granadino, no debería llamarse SAN GOOGLE BENDITO, que se debería llamar QUÉ POLLAS BUSCAS….

Y con esta pequeña gracieta introduzco el uso de esta palabra por parte y arte de los granadinos, que la primera función de esta palabra es combinar perfectamente con todos los pronombres interrogativos, en este uso no tiene más finalidad que la de enfatizar la pregunta, como dando a entender que importa mucho la respuesta, que casi es obligada al que así se interpela: De esta manera si oyes en la playa que alguien dice «¿Se puede saber dónde pollas habéis dejado el IDEAL'?», puedes deducir automáticamente dos cosas: Que tu compañero de roalillo playero es de GRANADA y que está muy enfadado…¡Ay del que no ose responderle! y lo mismo pasará a una adolescente al que su padre le diga: «¿Me vas a decir ya quién pollas es tu novio?» o a tu compañero de trabajo si le preguntas nervioso desde la puerta: «¿Cuándo pollas vamos a ir a tomar el café? ¡Se hace tarde!»

A veces, la traducción literal es mala consejera, sobretodo en esto de las pollas, y no significa lo que el hablante quiere expresar aparentemente a simple vista. Así si alguien te dice «¡Me vas a chupar la polla!», no significa que te esté pidiendo relaciones sexuales orales, sino que lo tienes harto y que lo que acabas de decir no es de su gusto. Y si de lo oral, pasamos a los tocamientos, aquí el peso segnificativo lo tiene la conjugación del verbo “tener” ya que, en presente, suele denotar molestia o hastío, por ejemplo, si en mitad de una tertulia política alguien exclama: «¡Me toca la polla el Gobierno y sus medidas!», el uso reflexivo significa vagancia, con lo que una madre perfectamente te puede decir: «Dice la maestra que el niño me va a suspender, porque está todo el día tocándose la polla», pero el imperativo significa que lo que acaba de decir el hablante es una tontería, como si alguien te dice que va a votar al PP en las andaluzas y tú le dices: «¡Anda ya, tócate la polla, anda!».

Lo mismo sirve para enfatizar una apuesta, voto o juramento, sobretodo en positivo «Si no gana el GRANADA esta noche en el partido, me corto la polla», que para dar más intensidad a una amenaza dirigida a alguien «¡Cómo no me pagues lo que me debes te corto la polla!», e incluso como sumisión a algo que no tiene remedio y no epende de nosotros «Como la crisis siga así nos van a cortar a todos la polla». Y claro, evidentemente, que eso no significa que eso se vaya a llevar a cabo, o que como se suele decir, vaya a llegar la sangre al río, porque no tenemos los granadinos vocación de LORENA BOBBIT, la famosa “corta-pollas” norteamericana, que si no todos los granadinos estaríamos ahora mismo sin nuestro órgano más preciado.

Por otro lado, queridos aprendices de granadino, depende del artículo con el que va precedida puede igualmente significar una cosa u otra. Así, por ejemplo, el artículo indeterminado denota siempre que no estás de acuerdo con la afirmación precedente, es como si alguien te dice que el jefe ha dicho que hay que hacer horas extras y tú respondes «¡Y una polla!», pero si concretas con el uso del artículo determinado es que te sometes a la firmación anterior del hablante, aunque a regañadientes, como cuando tu madre te decía, mientras veías la tele «¿Has hecho ya los deberes?» y tú le respondías «¡Y la polla…!» Y lo mismo podemos decir de las preposiciones que la acompañan, pues cuando estás haciendo cualquier cosa y estás ya harto, es fácil que digas: «Estoy hasta la polla» -el culmen del hastío y el aburrimiento sería exagerar diciendo «¡Esto ya me tiene hasta la mismísima polla!» y cuando alguien se quiere negar con rotundidad a hacer algo es frecuente que exclame: «No me sale de la polla» así, sin más componendas ni falsedades, bien clarito….

También tiene connotaciones de desprecio: «Me importa una polla» o «me suda la polla», según he visto en el artículo que me sirve de base para este post, el uso de una u otra expresión depende, aunque el hablante no se dé cuenta conscientemente de ello, de que sea verano o invierno, tendré que observarme a ver si esto es verdad… Y entre admiraciones tiene un significado valorativo, bien porque te ha gustado mucho una cosa «¡Esta fiesta es la polla!» o bien, al contrario, porque no te ha gustado, especialmente en situaciones de cierto desbarajuste «¡Esto es la polla, que la empresa no se aclara con el cuadrante!».

Y aunque es de suponer que escueza, si la palabra va condimentada con ácido acético, significa que algo carece de valor, no tiene importancia o tú no se la quieres reconocer, como cuando vas al cajero, a primero de mes, y conforme sale el papelito del saldo, ves cómo se ha quedado tu nómina y suspiras en voz alta diciendo «Esto son pollas en vinagre»...

Igual de ínfimo valor tiene referirse a la puntita nada más, como si tu mujer te dice que el chiquillo ha suspendido religión en el colegio y tú la consuelas diciendo «¡Anda mujer, no regañes al niño, si eso son puntas de polla!».

A los granadinos nos tachan de ser un poco agarrados, es decir, tacaños, que ir soltando el dinero alegremente por ahí no es lo nuestro, por eso se dice que somos “de la tierra del chavico” y también que somos “de la cofradía de la Virgen del Puño”, y claro, si las joyas de la corona de cualquier hombre que se precie, la sede de su masculinidad, es la polla, es normal que la usemos en los contextos egoístas, así, si te estás tomando una tapa con alguien, y uno de los presentes coge, por ejemplo, la loncha de jamón más grande mientras exclama, satisfecho: «Ésta es para mi polla», no quiere decir que se la vaya a poner en el pene, cual cataplasma, sino que se la va a comer él y, por supuesto, no va a compartirla con nadie.

Y si de exageraciones se trata, o de nuestra alta autoestima, que como reza el refrán los granadinos no tenemos abuela, por eso nosotros mismos nos lo decimos todo, cuando uno que se cree muy listo o superior en cualquier aspecto, suele decir con cierta ufanía: «¡Es que soy la polla!», de la misma manera, incorporándole el sufijo “a-” lo que haremos es bajarle un poco los humos al anterior, infravalorándole: «¡Anda ya, tú lo que estás es apollardado!». Y en este mismo sentido, jugando con el contraste, si se dice de alguien, por ejemplo, el fontanero, que «tiene una polla que se la pisa», no significa que tenga el miembro viril muy largo, y que no le quepa dentro del mono de trabajo, sino que el fontanero tiene fama de trabajar muy lento, que es muy vago o tiene mucha pachorra, es decir, que es un tranquilón.

Si la usamos en plural y dicha reiteradamente en una única frase sirve para que el contexto sea inmediatamente entendido por todos los presentes sin entrar en detalles: Así, la anécdota de un antiguo alcalde de Motril que cuando se enteró de que su equipo de gobierno estaba conspirando contra él en un asunto importante, los llamó a todos y les dijo: «Mirad, me he enterado de que estáis de pollas, dejaros ya de pollas, no vayamos a pollas». No tuvo que decir más, todo el mundo entendió de lo que estaba hablando y el mensaje final…. o aquel otro ateo irredento, que en su lecho de muerte, dijo a su mujer: «Anda, niña, llama al cura no vayamos a pollas» Esa reiteración de la palabra sirve también para reafimar un malestar en grado sumo, como ese granadino que cuando le pararon en la aduana para registrarle por si llevaba droga, muy cabreado dijo: «¡Qué pollas, de pollas, ni pollas!»

Espero que vayáis entendiendo la complejidad de una buena polla granadina, que no todos los ejemplos se agotan en este texto, ni es imposible compilar en un post el uso imaginativamente hasta el infinito que los granadinos podemos hacer con la polla, pero espero, queridos lectores, que ya estéis en condiciones de venir a GRANADA y pasar por un granadino más con estos ejemplos, que es muy fácil…

«¡Esto lo aprendéis vosotros con la polla chica!» Lo que quiere decir, en este caso, que la tarea es fácil y sin esfuerzo….

II SEMANA ANDALUZA: ENRIQUETA LOZANO

2012-03-03T00:50:00.000+01:00

Una vez, paseando por la Calle Navas, de GRANADA, con mi novio nos topamos con un edificio cerrado, no ruinoso, aunque en estado de evidente abandono, en el que había una placa, igual de desgastada y abadonada, en la que se leía que habia sido la casa (ya no me acuerdo si natal, o de vivir) de ENRIQUETA LOZANO, y claro, me llamó la atención… aparte del hecho de que a mi novio y a mí nos da, de vez en cuando, por estudiar los edificios y palacios ruinosos de GRANADA, con la esperanza de que, cuando nos toque la EUROMILLONES, ver cuál nos vamos a comprar y rehabilitar, para vivir como los nuevos ricos que seremos….

Y hoy, en esta II SEMANA ANDALUZA, os voy a dar a conocer a una de las exponentes del romanticismo literario español, enraizado en esta GRANADA nuestra, en la figura de ENRIQUETA LOZANO:

ENRIQUETA LOZANO (Granada, 1.829 – 1.895), era hija de todo un teniente coronel, D. FRANCISCO LOZANO y de Doña ROSARIO VELÁZQUEZ, aunque su madre murió pronto, su padre se casó en segundas nupcias, perdiendo de nuevo a su madrastra a la joven edad de ocho años, ya para colmo, su padre quedó minusválido por heridas de guerra en el año 1.836.

Su padre se preocupó mucho por su formación, así, ingresó en el llamado BEATERIO DE SANTO DOMINGO, donde la niña fue instruída en las primeras letras, las labores del hogar, y las cuatro operaciones matemáticas básicas, vamos lo que se supone que debía saber una niña bien en aquella época, que ese centro educaativo debía ser el no va más en educación de señoritas, ya que en él estudió, por ejemplo, la propia EUGENIA DE MONTIJO, nuestra sin par emperatriz… Con todo, su padre, no contento con ello, le proporcionó en casa clases particulares de Gramática, Geografía, Historia, Aritmética y Ciencias Naturales… Y la niña supo aprovechar toda esta etapa formativa, que no abandonó nunca, de forma autodidacta, durante toda su vida…

Fruto de lo anterior fue su creación literaria, que se inicia con la publicación de un pequeño poema, titulado “EN LA TUMBA DE MI MADRE” en el año 1.846, en el diario granadino “EL CAPRICHO”, y ya el año siguiente, en 1.847, estrenó en GRANADA una obra de teatro, escrita por ella, y de la que hacía de protagonista, titulada “UNA ACTRIZ POR AMOR”. Ese mismo año se verificaba su ingreso en el LICEO ARTÍSTICO y LITERARIO de GRANADA, y fue miembro de la SOCIEDAD DE AMIGOS DEL PAÍS en su delegación granadina. Siempre tuvo el apoyo de la intelectualidad de su época, de la cultura granadina, del propio ayuntamiento y de todos los círculos sociales de la GRANADA decimonónica.

Aunque ya sabemos que la literatura decimonónica y romántica se caracteriza por la melancolía, lo amoroso, el drama de la vida, y todas esas cosas, hubo dos rasgos que sobresalieron en la obra de ENRIQUETA LOZANO, su costumbrismo y su devoción religiosa… La devoción religiosa es más palpable en su obra teatral, aunque siempre escrita de forma artificiosa, rozando la lírica más que el drama, y del estilo folletinesco propio del S. XIX, suele ser siempre moralizante, mostrando siempre a sus personajes dos caminos, el moralmente bueno y el moralmente reprobable y como siempre triunfa el primero… Destaca en este caso, por ejemplo, obras como su auto sacramental “JESUCRISTO ES REY DE REYES”, la comedia en verso “UN DOBLE SACRIFICIO”, el drama “EL CÁNCER SOCIAL” y para que os hagáis una idea, de su moral (y de cómo las feministas de hoy en día se la comerían viva) estos versos de su obra “LA RUINA DEL HOGAR” en la que uno de los personajes, un padre agonizante,se despide de su hija, en el lecho de muerte, con estas palabras:

Que sólo de la mujer

la dulce misión serena

consiste en ser hija buena

y ejemplo de madre ser;

y que en su santa quietud,

feliz y bella se siente,

si escritas lleva en la frente

la bondad y la virtud.

Más ese afán de brillar

que hoy a la mujer domina,

es, hija mía, la ruina,

de la dicha y del hogar.

A estos rasgos característicos habría que añadir el costumbrismo que, aunque subyace también en el género teatral, se manifiesta con mayor claridad en su obra narrativa. Entre sus numerosas novelas “JUAN HERMANO DE LOS POBRES”, en clara referencia a otro granadino ilustre, nuestro SAN JUAN DE DIOS, “CONSUELO Y JUICIO DE DIOS”, “EL SECRETO DE UNA MUERTA”, “LÁGRIMAS DEL CORAZÓN”, “BUENA HIJA Y BUENA ESPOSA” y “DELIRIOS DE AMBICIÓN”… que solamente por los títulos os podéis hacer una idea del tipo de género, fines moralizantes y temas que cultivaba la buena mujer… (que yo creo que eso de llamarse ENRIQUETA debe ser algo que marca desde la cuna… ¿A que vosotros pensáis en ENRIQUETA y se os figura la típica Señoritta ROTTENMEIER…?)

En resumen, no sería aventurado afirmar que se trata de una escritora típicamente provinciana, que aborda todos los temas desde una perspectiva tradicionalista y conservadora. Al margen de su abundantísima obra publicada, se le atribuye el texto, todavía vigente, de los diálogos y parlamentos en algunas de las representaciones populares de las FIESTAS DE MOROS Y CRISTIANOS que anualmente se celebran por las calles de numerosos pueblos de LA ALPUJARRA, especialmente, por ser el más conocido, el del pueblo de VÁLOR…

Con todo, teniendo en cuenta que la mujer era tan devota, cristiana y buena, que ello le valió el fracaso de su romance con PEDRO ANTONIO DE ALARCÓN, por la estrechez moral y cristiana de ella, frente al ateísmo acérrimo de él, y dado que su palacete en la calle , sigue desocupado, que aún no me ha tocado la EUROMILLONES, y que FRAY LEOPOLDO, desde que es beato, debe estar agobiado con más peticiones de sus devotos, que ya vienen por autobuses de todas partes de ESPAÑA, y la coyuntura, que ayer hizo que, al reincorporarme al trabajo, estuviera partiéndome de risa toda la tarde, de que El Corte Inglés venda ahora “velillas eléctricas” estilo lampadario de Iglesia, he decidido que voy a hacerle a la buena ENRIQUETA LOZANO un altarcico en algún rincón de mi casa, con su retrato, y algunas velillas –quizás en mi mesilla de noche- a ver si la buena mujer escucha mis ruegos y me toca la EUROMILLONES, así podré comprar su palacete y rehabilitarlo, ya que al Ayuntamiento de GRANADA, no parece importarle mucho que se caiga… Aunque no creo yo que poner en la fachada una placa que diga: “Sede del OBSERVATORIO GAY GRANATENSE, edificio conseguido por gentileza de la intercesión de ENRIQUETA LOZANO” quede muy bien, pero bueno… lo prometido, es deuda…

II SEMANA ANDALUZA: INFORME ANUAL PROTECCIÓN SEÑORITO ANDALUZ

2012-03-02T07:55:00.000+01:00

Por favor, como ya os dije en su día, recordadme que la próxima vez que me meta a legislador improvisado, me meta un dedo en el culo y me ponga a cantar el gloria, que seguro que hago más bien a la humanidad, y a ANDALUCÍA libre, como reza nuestro himno porque…. ¡anda que a veces me luzco!

Recordaréis que el año pasado, en mi SEMANA ANDALUZA, legislé un DECRETO DE PROTECCIÓN DEL SEÑORITO ANDALUZ, especie que, iluso de mí, yo creía en peligro de extinción, algo que merece la pena proteger, para que no se pierda algo tan característico de nuestra flora y fauna andaluza, no como el lince, ese victimista que reclama para sí todos los fondos protectores de la naturaleza, pero lo que no sabía yo es que mi programa de protección y reproducción del señorito andaluz iba a ser todo un éxito, que ahora, y sobretodo en vísperas de las elecciones andaluzas, me siento como en medio de la epidemia de topillos castellanos de hace unos años, que me salen los señoritos andaluces por las orejas, cual plaga de conejos hiperreproductores….

Y no ha hecho falta que el organismo que creé en aquella norma legislativa, PADECONSA (Patronato para la Defensa y Conservación de la Especie Señorito Andaluz) me certifique el éxito de mi programa de reproducción, que ha sido ni más ni menos un organismo real, y palpable, cual ha sido el INSTITUTO DE ESTADÍSTICA dependiente de la UNIVERSIDAD DE GRANADA, quien ha dicho que se prevé que en las próximas elecciones andaluzas gane el PP con mayoría absoluta… y ahora es cuando me llevo las manos a la cabeza y me pregunto: ¿Pero si mi programa de protección sólo empezó con ARENAS, como semental predilecto de la ganadería, tanto se han reproducido ya los señoritos andaluces? Y es que, espero, sinceramente, que –en palabras de mi querido HEN MEX (comentarista al que conocéis por este nombre en mi blog)- tenga razón y eso sea fruto de que la estadística está hecha en las grandes ciudades, y que como siempre, el campo andaluz, sea el que termine inclinando, como siempre la balanza…

¡Y menos mal que en el campo andaluz tenemos los depredadores naturales del señorito andaluz! Porque, vale que mis medidas de seguridad sean deficientes, y algún ejemplar se me escape del coto, CAYETANO DE ALBA, y se suelte por ahí diciendo cosas como “en ANDALUCÍA hay de siempre poca propensión a trabajar”, y que luego, para intentar arreglarlo, cuando GORDILLO, el alcalde jornalero por excelencia y depredador nato de esta especie, junto con los demás miembros de su jauría invadieron el territorio del señorito andaluz, va en la rueda de prensa y dice, así tan pancho, como quien no quiere la cosa, que “todos en esta vida somos personas, incluídos los jornaleros” ¡Ahí queda eso!... Todo eso sin contar con que mi semental, ARENAS, anda ya enseñoreándose por el patio como si de verdad el programa de reproducción asistida hubiese sido un éxito…

Menos mal que, el que la hace la deshace, y si la epidemia de conejos, con los lobos, los linces, los buhos y los depredadores naturales no bastan para mantenerlos a raya, pues se mete una buena plaga de mixomatosis y ¡hala, conejos a tomar por culo!.... plaga controlada…. así que espero sinceramente, que los laboratorios que he contratado para que me hagan la “psoe-tomatoxis”, mantengan la plaga a raya…y como aquí en ANDALUCÍA las plagas las controlamos de una forma más sútil que en CASTILLA (¿Os acordáis de las imágenes de los campesinos cachiporra en mano masacrando topillos a diestro y siniestro?) espero que el 25 de Marzo todos los andaluces acudamos con nuestra papeleta en mano, disfrazados de cazador, vestidos de caqui y camuflaje, con sombrero de ala adornado con pluma de faisán… con la esperanza de que cada voto sea un disparo entre ceja y ceja del señoritismo andaluz… porque como ganen las elecciones, os prometo que peregrinaré de rodillas desde GRANADA hasta DOÑANA, sede de la protección del lince, en penitencia por dedicar mis esfuerzos a la propagación de una especie que no lo merece…

Como se suele decir, en argot cinegético: “¡Esta vez me ha salido el tiro por la culata!”

II SEMANA ANDALUZA: LA SERPIENTE PELUDA DE SETENIL

2012-03-01T10:16:00.000+01:00

Ya sabéis, y no me critiquéis por ello, que cada cual tiene sus pasiones ocultas, que soy fan de todos los misterios, los EXPEDIENTES X y ese tipo de cosas que enseña (o se inventa, según el caso, que también hay que ser autocríticos) mi queridísimo IKER JIMENEZ, que por cierto, me apasionan los temas, y él mismo, que me lo follaba igualmente, con permiso de su mujer CARMEN PORTER, que con esa boca seguro que te da un beso y te absorve el hígado… Y viene esto al caso porque, como ya sabéis que estoy en plan reivindicativo de lo nuestro, de lo andaluz, pues me jode que el puto monstruo del LAGO NESS se lleve todos los honores, cuando aquí tenemos también nuestros monstruitos propios, que hacen las delicias de los criptozoólogos, es decir, los que investigan el catálogo de bichos raros como NESSIE, el YETI, el CHUPACABRAS y el MOTHMAN…

El caso es que en SETENIL, ciudad rural de unos 3.000 habitantes, enclavada en CÁDIZ, y atravesada por el río GUADALPORCÚN, desde hace mucho tiempo, los labriegos refieren extraños ataques de una especie de SERPIENTE PELUDA que ataca al ganado y a pequeños animales domésticos, sobretodo en las cortijadas de los alrededores. Así, por ejemplo, el siguiente testimonio:

SOLANO, un hombre que no sabía de otra vida que la del campo (…) comentó que algún bicho merodeaba de noche por esos campos y se dedicaba a atacar a perros y gatos. De hecho, allí mismo mató una camada entera de gatillos y dejó tuerta a su perrilla “CHICA”. Por todas las huertas se contaban historias de un bicho que hacía estragos en la fauna doméstica. Había gente que decía haberlo oído y que no parecía ser ni un zorro (animal muy sigiloso), ni un jabalí (animal muy escandaloso). Además, ni los destrozos causados ni las huellas parecían de animales conocidos por aquellos parajes. (…) Mientras tanto, los animalillos seguían apareciendo muertos o heridos, y el propio SOLANO se quedó más de una noche escopeta en ristre al acecho de la alimaña. La cosa parecía grave. Una mañana, tras una larga vigilia, SOLANO contó que había visto al terrible y sanguinario monstruo; una especie de serpiente de más de tres metros de longitud, gorda como la pata de una vaca, llena de un pelo áspero y parduzco y con más de una docena de ojos que brillaban en la oscuridad. La perrilla tuerta que atendía al nombre de “CHICA”, llevaba tiempo olisqueándola, y asustadita como estaba se metió en el hornillo de pan que hay junto a la casa. SOLANO la esperaba tras la ventana y alumbrando hacia la oscuridad con la linterna la tuvo a tiro de escopeta. El bicho lo miró con su docena larga de ojos y parece que adivinó las intenciones de Solano, que al disparar vio como se dividía en fragmentos que huían cada uno en una dirección.Tras el disparo, el bueno de Solano comprobó que si bien no logró matar a la bestia, la dejó herida, por los rastros de sangre que había en el suelo. Cualquier otro animal habría muerto en el acto, pero esta alimaña era mucha alimaña. Por lo menos vengó el ojo de su perrilla “CHICA”.

Todos los testimonios de los labriegos del lugar coinciden con los del propio SOLANO, y las víctimas entre los pequeños animalillos domésticos siguen apareciendo, por lo que no deja de ser un misterio, y las gentes del lugar, van contando, de generación en generación estas historias sobre la serpiente peluda, llamando incluso la atención de los criptozoólogos españoles…

Sin duda alguna, no me diréis que lo más extraño es que se trate de una serpiente peluda, que tenga doce ojos, y que al ser herida se disperse en trozos que salen huyendo, cada cual por su lado… y es precisamente, este conjunto de elementos extraños, lo que nos permite identificar, al menos dando una explicación razonable, el misterioso animal que ataca los alrededores de SETENIL, y no es ni más ni menos que el llamado MELONCILLO.

El MELONCILLO (Herpester Ichneumon) es un pequeño mamífero, de la familia de la mangosta africana, y que se encuentra muy extendida por el norte de ÁFRICA y por el sur de la Península Ibérica, CÁDIZ incluida… Ahora bien… ¿Qué tiene que ver el meloncillo con el mito o leyenda de la serpiente peluda? Según quienes pretenden darle una explicación a todo, los meloncillos se caracterizan por desplazarse de una forma muy curiosa, en fila india, que se llama por ello herpestesia, especialmente cuando tienen crías, de esta manera el adulto abre camino entre la maleza a los jóvenes que le siguen…

Ahora, imaginad una hilera de meloncillos avanzando entre la maleza seca del verano andaluz, sólo veriáis una hilera de lomos peludos, que en fila, dan la sensación del avance de una serpiente peluda… si el encuentro sucede de noche, efectivamente, veréis además una docena de ojos, los del adulto y más o menos cinco o seis crías que le siguen, y si encima les disparas, y los asustas, abandonan la formación y claro, cada cual sale huyendo por su lado…

La alimentación del meloncillo, que por cierto es un animal muy voraz, es la de otros pequeños mamíferos, especialmente conejos, ardillas, roedores de campo…pero en las cercanías de cortijos no hará ascos a gallinas, pequeños gatos o perros, si se atreve a enfrentarse con ellos…

Como siempre el debate está abierto, entre los defensores de la serpiente peluda, cual especimen criptozoológico, hasta ahora oculto, y que seguirá sembrando de temor a los aldeanos, y los que defienden que no se trata más que de una procesión de meloncillos desplazándose de lugar….

Bueno…. a petición de mis lectores, que os conozco como si os hubiera parido, y me imagino lo que rumian vuestras mentes calenturientas, acerca de por qué no he hecho ya el chiste fácil, aunque sea quitarle importancia a mi SEMANA ANDALUZA, en efecto, si en la película “NOVIA A LA FUGA” la abuela de la protagonista, JULIA ROBERTS, intentaba justificar ante el periodista mandado al pueblo a investigar, RICHARD GERE, el por qué su nieta se fugaba de todas las bodas, porque según ella “mi nieta le tiene, en el fondo, miedo a la serpiente de un solo ojo”, en clara alusión a un buen pene…en efecto, lo diré, a la auténtica serpiente peluda que tenéis que tenerle miedo es a la que se acerque a vosotros en medio de la noche….¡sobretodo si asoma de entre las patas de otro ser humano! ¡Hala, ya estaréis contentos, ya he hecho la gracia!

II SEMANA ANDALUZA: LA VILLA DE OHANES, CUNA DE LA BUROCRACIA...

2012-02-29T08:38:00.000+01:00

OHANES, es un pequeño pueblecito, apenas 745 habitantes, enclavado en la llamada ALPUJARRA, en este caso del lado almeriense, y que descansa sobre el llamado valle del río ANDARAX, y que sin duda alguna, pasará a la historia, por haber dado lugar a uno de los expedientes administrativos más sonados de la historia, y que comparto con vosotros, para demostraros que, ya sea en ANDALUCÍA, o en MADRID, parece que la dejadez y la lentitud burocrática de nuestras oficinas municipales no ha mejorado mucho, no al menos, desde el año 1.734, fecha de estos curiosos acontecimientos:

El mencionado expediente administrativo principia de esta manera, por medio de solicitud que hace el maestro del pueblo al Señor Alcalde (entonces, OHANES, dependía administrativamente del Partido Judicial de Ugíjar, en este caso, de la Alpujarra granadina):

Tengo el honor de poner en su conocimiento la inquietud que me produce ver la viga que media la clase que regento, pués está partida por medio, por lo cual el terrado ha cedido y ha formado una especie de embudo que recoge las aguas de las lluvias y las deja caer a chorro tieso sobre mi mesa de trabajo, mojándome los papeles y haciéndome coger unos dolores reumáticos que no me dejan mantenerme derecho. En fin, señor Alcalde, espero de su amabilidad ponga coto a esto si no quiere que ocurra alguna desgracia con los niños y con su maestro, éste su muy seguro servidor. Dios guarde a usted muchos años. Ohanes (firmado y rubricado).

La respuesta del Ayuntamiento, es decir, del Alcalde de OHANES, resulta por lo menos, curiosa:

Recibo con gran extrañeza el oficio que ha tenido a bien dirigirme y me apresuro a contestarle. Es cosa rara que los Agentes de mi autoridad, no me hayan dado cuenta de nada referente a la viga, y es más, pongo en duda que se encuentre en esas condiciones, puesto que según me informa el tío Sarmiento no hará sesenta años que se puso, y no creo una vez dadas esas explicaciones, que no tenían por qué, paso a decirle que eso no son más que excusas y pretextos para no dar golpe. En cuanto a los papeles que se le mojan y el reuma que se le avecina, puede muy bien guardárse aquellos en el cajón o en casa, y vaya a la escuela con una manta. No obstante lo que antecede, enviaré uno de estós días, alguno de mis subordinados que mire lo que hay de eso. Y ojo, que su engaño le estaría estar otros seis años sin cobrar los quinientos reales de su sueldo. Dios guarde a usted muchos años. Ohanes 28 de noviembre de 1734. El alcalde Bartolomé Zancajo (firmado y rubricado)

Hay que decir que el maestro contestó al día siguiente, aunque deja caer la idea de que han pasado ya ocho meses sin que el ayuntamiento haya hecho nada, desde la primera reclamación, ya que el primer escrito, desgraciadamente, no está fechado:

Tengo el honor de acusar recibo a su atento oficio de ayer donde tiene a bien poner en duda el estado de la viga. Desde mi oficio anterior, Señor Alcalde, hace unos ochos meses pasaron las lluvias del invierno, y yo siempre mirando la viga, con la inquietud consiguiente: “¿caerá? ¿o no caerá?” Y así un día y otro, como si en vez de una viga fuese una margarita. Si usted no cree lo que le estoy diciendo puede mandar dos personas peritas, o venir usted mismo dando un paseito si no le cuesta mucha molestia que yo no le engaño. Más que darle una idea del estado de mi clase me permito acompañarle un dibujo, tomado del natural, que le dará una estampa real de ella. Y de lo del sueldo, no creo yo que se atreva usted a tocar los quinientos reales, porque ya sabe usted lo que dice el refrán: «Al cajón, ni....». En fin, Señor Alcalde, Dios le guarde muchos años de los efectos de la viga. Ohanes de las Alpujarras a 29 de noviembre de 1734. Partido de Ugíjar. Reino de Granada.

Ahora sí, que ya no van para ocho meses, sino para un año, que el alcalde tarda en responder (¡menos mal que antes no había recursos de reposición contra el silencio administrativo!), y por cierto, según se ve, el Señor Alcalde de OHANES no fue a la escuela en sus años mozos, precisamente:

Acuso recibo a su oficio de 29 de noviembre del pasado año y me parece excesiva tanta machaconería en el asunto de la viga. Sepa el Señor Maestro, que si no le conviene la escuela puede pillar el camino e irse a otro sitio, que aquí para lo que enseña, falta no hace: “¿Qué le importan a estas gentes dónde está Marte, ni las vueltas que da la Luna, ni que cuatro por seis son veintisiete, ni que Miguel de Cervantes descubrió las Américas?” Para coger un mancage basta y sobra con tener fuerzas para ello. No obstante, como soy amante de la cultura y no quiero que digan que he hablado al maestro y no le trato como se debe, nombraré una comisión que informe sobre el asunto de la viga, y si resulta que usted me ha engañado, ha caído. Dios guarde a usted muchos años. Ohanes de las Alpuxarras a 15 de octubre de 1735. El Alcalde Bartolomé Zancajo (firmado y rubricado). Al Señor Maestro de Primeras Letras de la Localidad.

A todo esto, no debemos olvidarnos, de la prueba pericial relalizada en la escuela por los peritos municipales (¡Ojo, un año después de que el Alcalde anunciara la creación de la comisión investigadora!) Los peritos, como es jurídicamente sabido, son profesionales que, según su leal saber y entender, y la lex artis, es decir, la pericia propia de su oficio, emiten un dictamen a los efectos jurídicos o administrativos oportunos, aunque en este caso deberían ser primos del alcalde, porque su declaración no tiene desperdicio:

Antonio Fuentes Barranco, Juan González García, Maestros albañiles graduados de la Villa de Ohanes de las Alpujarras, informan que personados en el sitio denominado o llamado, dicho sea con perdón, la Escuela de este lugar, a las 12 de la mañana del día 15 de mayo de 1.736 acompañados por el Señor Escribano de este Ayuntamiento, y mandados por el Señor Alcalde, opinamos, pensamos y creeemos que la viga que ocupa el centro de la clase, aula o sala, que por estos tres nombres se le denomina o circunscribe, que la dicha viga no se ha movido, sólo se ha bajado cosa de de diez o doce dedos, amenazando sólo caer; pero nunca juntarse con el suelo aplastando a los que aloja dentro. Pero como quiera que la madera es un cuerpo astilloso, tiene que crujir antes de pegar el golpazo dando tiempo a que se salven por lo menos siete u ocho. Por todo lo cual, y puesta la mano en el corazón y en conciencia, decimos que el peligro que ofrece la aludida viga es un peligro leve, o sea de poca trascendencia. Todo lo cual firmamos y no sellamos por no tener sello. En Ohanes a la fecha arriba indicada, Antonio Fuentes (firmado y rubicado), Juan González (firmado y rubicado).

Y ya para partirse de la risa, o ponerse a llorar directamente, el informe definitivo que, en virtud de lo que obra el expediente administrativo, eleva el Secretario del Ayuntamiento al Señor Alcalde, que no debía de creerse mucho aquello de que los niños son el patrimonio del futuro, por la poca importancia que da a la vida de los mismos…

Don Celedonio González García de García González. Escribano de la villa de Ohanes de las Alpujarras, partido de Ugíjar, Reino de Granada. Digo, declaro y doy fe de cuanto en esta información del maestro de primeras letras de esta localidad, sobre una viga que dice el primero al Señor Alcalde, o sea el segundo, está partida en el techo de su clase. Mi informe imparcial, desapasionado y verídico, como corresponde a mi profesión es el siguiente:

Si la viga cae, y amenaza peligro, puede ocurrir:

A) Que mate al Maestro en cuyo caso esta digna Corporación se ahorraría los quinientos reales que le paga.

B) Que matase a los niños y al Maestro cuyo caso sobraba ocurriendo al Maestro.

C) Que matase a los niños y al Maestro ocurriendo en este caso, como suele decirse, se mataban dos pájaros de un tiro…

y D) que no matase a nadie; en cuyo supuesto no hay por qué alargarse.

Examinados en derecho las causas y efectos que antecéden, emito este informe honrado y leal, cumpliendo con ello un deber de conciencia. En Ohanes de las Alpujarras a 15 de mayo de 1736. Celedonio González García (firmado y rubricado).

Este es el famoso expediente, pero los investigadores que sacaron a la luz este curioso caso, buscando en el Archivo municipal de Ohanes, encontraron otro legajo, cuyo contenido es el que sigue, y que pone fin al expediente administrativo de la dichosa viga de OHANES:

Yo, don José Sancho Mengíbar, cronista oficial de la Villa de Ohanes de las Alpujarras, declaro por mi honor ser ciertos los hechos que a continuación describo, para que de ellos quede constancia en el Histórico Archivo de esta Villa, lamentando que la índole de los mismos ponga un hito trágico en los bucólicos anales de este pueblo. El día 14 de Octubre del Año de Nuestro Señor Jesucristo, 1740, siendo Alcalde de esta Villa D. Bartolomé Zancajo y Zancajo, y siendo las doce de la mañana, se hundió el techo del salón de la escuela de esta localidad, pereciendo en el siniestro el señor maestro de primeras letras Don Menón Garrido Martín y los catorce niños que en aquellos momentos daban clase. Despues de laboriosos trabajos fueron extraídos de entre los escombros los cadáveres de las víctimas y trasladados al depósito del cementerio municipal, acompañados del pueblo en masas, que era partícipe por entero del dolor que significaba tal catástrofe, ya que todos, más o menos directamente, les alcanzaba dado el número tan elevado de inmolados en aras de la cultura. Abierto el oportuno expediente, se ha podido comprobar que por parte de la autoridad competente tomaban periódicamente todas las medidas encaminadas a velar por el buen funcionamiento del recinto; y como pruebas concluyentes se presentó Expediente incoado al efecto, en que dos peritos albañiles y el Ilustre Escribano de esta villa, informaban sobre el buen estado del local en fecha muy próxima al suceso, ya que los informes datan del 15 de mayo de 1736. Y para que quede constancia, lo redacta y lo firma en Ohanes de las Alpujarrras a 15 de diciembre de 1740. José Sancho (firmado y rubricado)

BIBLIOGRAFÍA: Estos documentos se encuentran de verdad en los Libros de Apeos del Ayuntamiento de Ohanes (Archivo municipal). La primera y única publicación del expediente fue en la revista Aleteos por Don José Carretero ya fallecido y por Don José Miralles, maestro retirado. La revista fue publicada en 1939 y no se conserva, por desgracia, ningún ejemplar. El texto está sacado de un libro escrito por ambos maestros, dedicado a Don Juan Torres, antiguo Alcalde de Ohanes. Hay un sólo ejemplar de este libro y se encuentra en manos del mismo.

II SEMANA ANDALUZA.- NUEVAS CURVAS ANTROPOLÓGICAS...

2012-02-28T08:42:00.000+01:00

Vamos a empezar nuestra II SEMANA ANDALUZA regresando a los orígenes, y no me refiero a los orígenes de la Comunidad Autónoma Andaluza (mira que me jodió estudiar en la Facultad el proceso constituyente autonómico… ¿Para qué tener que estudiar algo que ya estaba hecho?) sino mucho más atrás, a la prehistoria mismamente… y es que, si hasta ahora las curvas más atrayentes para los arqueólogos han sido los de la DAMA WILLENDORF, a partir de ahora, la pobre se va a quedar desfasada y pasada de moda, que ha saltado a los medios de comunicación una noticia que puede revolucionar muchos de los postulados de nuestra forma de concebir la prehistoria y al hombre prehitórico, y se ha producido en nuestra tierra (lo digo por mí y mis lectores andaluces), concretamente en MÁLAGA.

¿Quién no ha visitado las célebres CUEVAS DE NERJA en alguna ocasión? Pues no sé si sabéis, yo mismo lo desconocía, pese a haberlas visitado, que las mencioandas cuevas, aparte de lo que se ve y se visita al público, tienen más salas que no se muestran por inaccesibles… Bien, resulta que en una de estás galerías inaccesibles e ignotas de las CUEVAS DE NERJA se han encontrado pinturas rupestres, concretamente se cree que representan a unas focas (por eso decía que las curvas de la DAMA de WILLENDORF habían quedado pasadas de moda)… hasta aquí nada nuevo, pero hete aquí que a la hora de datarlas, por medio del CARBONO 14, los científicos, por aquello de no estropear las pinturas “raspando una muestra” decidieron tomar muestras del carboncillo que hay en determinadas estalagmitas del suelo (las que crecen del suelo hacia arriba por el goteo de las estalactitas, que crecen al revés, de techo a suelo) y que habían sido seccionadas en su extremo, por los hombres prehistóricos, para llenarlas de aceite e iluminar, cada cierto número de pasos, el acceso a esa galería… pues de esta manera se podría datar, al menos, la fecha en que el hombre prehistórico accedía a esa galería (al menos las pinturas serían coetáneas al alumbrado, nunca anteriores, pues nadie pinta a oscuras)…

…la sorpresa ha venido cuando los resultados han demostrado que la iluminación de dicha galería, y por ende, de las pinturas, es de ¡42.000 años!, esto quiere decir que, contra lo que se venía defendiendo hasta ahora, el arte, como manifestación del espíritu, no era patrimonio exclusivo del HOMO SAPIENS, sino que, en este caso, hay que retrotraerse hasta el HOMO NEARDENTHALENSIS para atribuirle dichas pinturas, con lo cual el mismo ya tenía esa concepción espiritual, que tanto nos aleja de los animales, como es la expresión de ideas abstractas y su plasmación física por medio del arte… aparte de que hasta ahora se ha defendido que la expansión del hombre en la Península Ibérica se realizó de Norte a Sur, nunca a la inversa, amén de que –teniendo en cuenta que los NEARDENTALES se extinguieron por la presión de la nueva especie SAPIENS- se podría concluir que ANDALUCÍA fuera uno de los últimos refugios de la especie a extinguir…

Ahora bien, aquí viene ahora la crítica, en este país de chichinabo y pandereta, pan y circo, estereotipo del que nunca nos libraremos, un descubrimiento que hace tambalearse los postulados clásicos de la antropología más arraigada en el mundo académico, y que haría que nuestra antropóloga más famosa, la Doctora BONES se corriera de gusto, ha pasado a ser una noticia, sin pena ni gloria, no sólo en los medios de comunicación social, sino incluso en el mismo mundo académico, y lo que es más divertido, las ulteriores averiguaciones que se pudieran hacer al respecto, como ver la forma de datar la pintura en sí misma, se han visto paralizadas ¡cómo no! por la falta de medios…

Y es que no hay nada como ser españoles para no valorar, apreciar, ni defender lo nuestro…si esto hubiese sido una pintura rupestre de FRANCIA, la que más yacimientos acumula junto con ESPAÑA de pinturas rupestres en EUROPA, otro gallo nos cantara… C'est la vie!

¡NO ESTABA MUERTO, QUE ESTABA DE PARRANDA....Y OPOSITANDO, DE PASO!

2012-02-26T20:30:00.000+01:00

Ya hay que joderse, y mucho, que la quincena que me retiro a mi eremitorio, a estudiar (bueno, vamos a dejarlo en agobiarme “pillando con alfileres”) los temas de las oposiciones de Auxiliar de Justicia a las que me he presentado, hoy Domingo, 26 de Febrero, en SEVILLA, de la que no puedo decir si su lluvia es una maravilla porque según creo estamos oficialmente en sequía, se hayan concentrado en la blogosfera, en el TWITTER y en el mundo mundial un sin fin de noticias por las que me habría matado por poder verter mi malafollá granaína sobre ellas…¡y yo mordiéndome los codos (¿se pueden morder los codos?) por no poder darle a una tecla!…

Porque una cosa es que supiera que iba a las oposiciones por aquello de ver, desde dentro, en qué consiste la organización, celebración, tipo de examen de las mismas, y en todo caso, a las buenas, por aquello de si “suena la flauta” y otra cosa era no intentarlo con un poco de dignidad, pero en el fondo, como me ha dicho mi novio… “¡No te agobies más, si ya sabes que no las vas a sacar, y encima no estás disfrutando las vacaciones…!” y es que, en efecto, cuando me ponía a estudiar en el salón me daba la sensación de que en lo nuevo no avanzaba y de lo antiguo no me acordaba, me agobiaba y de regreso al refugio del cuarto de estar, donde me asediaba la mala conciencia de no estar estudiando y regreso al salón… y vuelta a empezar…

Porque… ¡Anda qué cómo ha estado el patio esta quincena! Que si los escándalos de VALENCIA, que se suceden uno tras otro en el TELEDIARIO, ahora con la novedad de esos millones de euros que se iban a destinar a auxiliar a NICARAGUA, y de los que sólo llegaron 46.000 ridículos euros a sus destinatarios, porque el resto se quedó en el camino, y como denunciaba –acertadamente- una diputada de COMPROMÍS, en la tele:

¿Quién se cree la acreditación de los gastos del proyecto? ¡180.000 euros en transporte! ¡Pero si con ese dinero te puedes comprar la capital, MANAGUA, entera para ti! ¿Pero en qué viajaban los responsables del proyecto, en ZEPPELIN?

Y claro, después de ese festín de gastos, comisiones, dietas y viajes, pues ahora las cuentas no cuadran, y hay que recortar, y los estudiantes van al instituto envueltos en mantas, costeando los folios de su bolsillo para los exámenes y en instituciones que se caen de puro viejo, por falta de mantenimiento, y claro, luego salen a protestar y la policía se ceba con ellos, que los pobres son unos mandados por la DELEGACIÓN DEL GOBIERNO (máxima autoridad responsable de las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado en cada provincia)… Y que no sé yo de qué se sorprendían, ya que el PP, que se lo tiene muy creído por aquello de la mayoría absoluta, no está sino aplicando los principios de su difunto fundador “¡La calle es mía!” (FRAGA dixit, siendo Ministro del Interior con el TITO PACO JONES FRANCO, ante una pregunta sobre una represión de los grises en su época). O sea, que todo dentro de lo normal, y de lo tristemente esperable…

Todo esto sin tener en cuenta lo del caso URDANGARÍN, que va a ser verdad que no hay una justicia igual para todos, o al menos no todos los chorizos tienen el mismo tratamiento ante la justicia, y es que no es lo mismo un chorizo de CANTIMPALO, así, con su denominación de origen y todo, que un chorizo del CARREFOUR, que algo así es lo que han debido pensar los jueces cuando a URDANGARÍN le permiten acceder hasta la misma puerta del jurado en coche, para ahorrarse los improperios de los sufridos ciudadanos, y no en el caso de la otra sinvergüenza, la exdirectora de la CAM, que encima de tener la sinvergonzonería de estar sólo ocho meses en el cargo, aún le dio tiempo a atribuirse una renta vitalicia de 30.000 euros al mes, y que al ser despedida por ello, aún tiene la desfachatez de solicitar de la justicia que se declare su despido improcedente, y le paguen los 10 millones de euros que según ella le tocaban cobrar hasta su jubilación…y que ha tenido que ir, la pobre, andando al juzgado de esta su reclamación, donde ha sido recibida por los clientes que perdieron sus ahorros en la CAM y que le han llamado cosas como hija de puta, zorra y ladrona…. epítetos, dicho sea de paso, muy bien aplicados…

Y no he podido opinar sobre la entrega de los PREMIOS GOYA, el summum de nuestro cine patrio, del que, superada ya la etapa de suecas y tetas, intenta demostrarse ante si mismo y ante el mundo, que nuestro cine es capaz de ser bueno…y yo, que por más que lo intenten, que no me acaba de poner el cine español, yo creo que si el cine español fuera sólo de cortometrajes, así, 30 minutos a lo sumo, se ganaría en que lo aguantaríamos mucho más, no daría tiempo a poner anuncios, y quizás, el coñazo de la gala duraría mucho menos… y ya no hablo de los OSCARS porque es que como mi cultura cinéfila es nula, es decir, a mí una peli me gusta o no me gusta, directamente, pues me a igual que sea la típica gilipollez tipo “IT’S NOT ANOTHER GAY COMEDY”, que sea una joyita como “ADIVINA QUIEN VIENE A CENAR ESTA NOCHE” o “¿QUÉ ME PASA DOCTOR?”, que sea un peplum pestiño, aunque sublime, tipo “LOS DIEZ MANDAMIENTOS” o “BEN-HUR”, o una perla en medio del lodazal del cine español “SOLAS” que me hizo llorar como una plañidera… lo que me gusta me gusta, y lo demás, pues no…

Y otras cosas que han soliviantado al personal, como la NOCHE DE TERRROR, que se inventaron en GRAN HERMANO 12+1, y en la que entró, vestido de payaso, un gilipollas de ALICANTE, creo, que pese a sus 27 años, afirma sin cortarse un pelo, que “las mujeres están mejor en su casa, fregando y planchando, y que si por él fuera, exterminaría a todos los gays de la faz de la tierra, salvando quizás, con muchas reservas, a aquel que fuera amigo suyo y no se propasara”…pues gracias, payaso, por salvarnos la vida, aunque pienso que este gilipollas está representando un papel, es decir un gancho que han metido en la casa para animar el cotarro, o si no, no se explicaría la afirmación de MERCEDES MILÁ (que cada vez se parece a una choni poligonera) de que en el próximo programa darían entrada a un gay para que le pusiera las cosas claritas al payaso éste, que encima no es ni original, que ya hubo en los EE.UU, como siempre, un payaso asesino en serie de gays… os dejo el enlace para que veáis que es verdad…

Y, por cierto, si las declaraciones de este payaso os parecen vergonzosas, he de decir, en honor a la verdad, que ya mismo serán generalizadas, que no es que represente a una minoría de la sociedad española, tan progre, tan abierta y tan plural… ¡Nada de eso! sino más bien un sub-producto, porque una persona así no merece ser llamada ser humano, de la educación peperiana, y si no, éstas otras declaraciones de nuestro MINISTRO DE EDUCACIÓN, señor WERT, que resultan igual de wert-gonzosas: “La decadencia de ESPAÑA y su debilidad económica se debe a la incorporación de la mujer al mercado de trabajo y a la pérdida de influencia de la Iglesia” lo que nos da una idea de en qué va a consistir la remodelación de EDUCACIÓN PARA LA CIUDADANÍA de la nueva educación peperiana, a resucitar los postulados de la SECCIÓN FEMENINA, las mujeres a misa y dar clases, a otras mujeres, sobre bordados, vainicas, dobladillos, pegar botones, primeros auxilios y recetas de cocina, labor que –por cierto- mi madre realizó en su tiempo (ya que la SECCIÓN FEMENINA venía a ser como el SERVICIO MILITAR de las mujeres) como profesora en varios pueblos de LA ALPUJARRA, y de lo que mi abuelo, su padre, acertadamente, solía decirle “Esto es pan para hoy, y mierda para mañana”… (Tengo una foto muy bonica de mi madre en esos tiempos, pero como que no la voy a poner…)

¡Pero ya estamos de vuelta! Hemos regresado, y juro por Dios, cual SCARLETT O’HARA, zanahoria chuchurría en mano, que no volveré a ausentarme de la blogosfera, que tengo un mono que me subo por las paredes, y sobretodo, porque no sé si habréis sufrido o no mi ausencia en esta quincena, pero al menos, mi regreso servirá para apaciguar a nuestro querido ALVARITO LOCXS, que incluso ha llegado a decirme, en estos días, no sé si en e-mail o vá comentarios: “¡Regresa ya, hijo de la gran chingada!” y quiero yo recordar que el año pasado, por estas fechas, me dediqué a escribir una SEMANA ANDALUZA, ya que nuestro día patrio-autonómico es el 28 de Febrero, pero como no he podido, haré mi SEMANA ANDALUZA al revés, que todos los santos tienen octava, dicen en mi tierra, es decir del 28 de Febrero al 5 de Marzo… así que me pongo a parir post curiosos sobre esta mi tierra y mi gente, desde ya…

POST-DATA A LA POST-DATA DEL POST DE AYER...

2012-02-16T00:22:00.000+01:00

No quiero parecer LEONARDO DI CAPRIO en TITANIC, que no terminaba de morirse el cabrón agarrado a la tabla, mientras se despedía de su amada, que tan pronto desfallecía, tan pronto revivía, tan pronto se hundía, tan pronto flotaba y que yo me estaba meando desde hace un rato, con tanta agua por todos lados, hasta que grité, a pleno pulmón “¡pero muérete ya, coño!” con el consiguiente aplauso de la sala… por aquello de que me despedí ayer de vosotros hasta el 27 de Febrero, y ya estoy de vuelta, pero es que ayer se me olvidó una cosilla, por eso esta post-data a la post-data del post de ayer….

Y es que, aunque me retire a mi vida semi-eremítica, cual monje ermitaño, en estos días en los que estudiaré, no menos cierto es que no sólo de estudiar vive el hombre, ni cerebro que lo aguante mucho tiempo sin explotar, así que, no os preocupeís, que mantendré al menos, aunque sea para desconectar de lo otro, la bella costumbre de leeros y comentaros, y pasarme de vez en cuando, esto último seguramente por la noche antes de irme a dormir, por el TWEETER (@GayObservador por si me queréis buscar), mientras me dure…. porque no sé si os dije ya que el TWEETER lo tengo como una especie de metadona, bajo la supervisión de mi novio, después de su absoluta prohibición de que siguiera adelante con el FACEBOOK, del que me convertí en un auténtico dependiente, cual ludópata…

Y por supuesto, al e-mail me asomaré de vez en cuando, por lo que siempre me tendréis a vuestra disposición, cual GUADIANA, que ahora aparece, ahora desaparece, por los medios antes mencionados….

ME MUERO POR TUS HUESITOS...SAN VALENTÍN

2012-02-14T09:25:00.000+01:00

Ya sabéis que hoy es esa fecha tan comercial, tan pava y tan “color de rosa” llamada SAN VALENTÍN, el 14 de Febrero, que según se cree, es fiesta que inventó El Corte Inglés, o a la sazón, su antecedente prehistórico Galerias Preciados…¡Vete a saber! que hace que todo el mundo se sienta compelido a regalar algo a su pareja, y que los que no la tienen, intenten pasar desapercibidos lo máximo posible…

Pero bueno, críticas a esta fiesta chorra ya las hice el año pasado en mi MANUAL PARA MATAR A SAN VALENTÍN, así que este año me va a dar por “quitaros las ganas” recurriendo a la hagiografía, es decir, a las “vidas de santos”:

SAN VALENTÍN, mártir, cuya fiesta se celebra el 14 de Febrero, para empezar es santo que fue suprimido del Calendario Litúrgico tras la reforma post-conciliar del mismo en el año 1.969, ya que la Iglesia eliminó a gran cantidad de santos de cuya existencia histórica se dudaba, y que parecían más bien personajes legendarios. Sea como fuere, hay al menos tres mártires romanos, de las persecuciones romanas del Siglo II, llamados VALENTÍN que podrían llevarse la palma a ser el patrón de los enamorados, aunque hemos de decantarnos por el que tiene la mayor cantidad de papeletas, que en este caso sería VALENTÍN, mártir, médico, que posteriormente se hizo sacerdote, y cuya fama y veneración se debía a que casaba en secreto a los cristianos durante la persecución, lo que hizo que el emperador CLAUDIO lo decapitase en el año 270 DC.

Según se cree, posteriormente fue enterrado y venerado, como era costumbre, en las catacumbas, y cuando se ampliaron las mismas en una excavaciones, y apareció su cuerpo, siglos después, el Papa PÍO VI se lo regaló a CARLOS IV, que a su vez lo hizo a los PP. ESCOLAPIOS, terminando finalmente en la Iglesia de SAN ANTÓN, en la calle HORTALEZA, en MADRID. Así que si queréis ir a presentarle vuestros respetos en persona ya sabéis a dónde tenéis que ir, aunque os advierto desde ya que el pobre no está en condiciones de atender muchas visitas. Que si hay algo cierto es que de su sola visión se os quitan las ganas de estar melosos y pensando en corazoncitos durante un buen rato…¡porque da una grima el pobre!

En fin, y si la anterior visión no os convence para terminar de aborrecer la fiesta os dejo con esta otra imagen, de esas que pulularán por FACEBOOK, TWITTER y demás redes sociales, además de nuestros correos, y que de por sí, dan ganas de vomitar directamente…

Y hablando de redes sociales, por TWITTER se ha generalizado la gracia de decir que este años SAN VALENTÍN queda anulado por la simpleza de la aritmética ya que el 14 de Febrero de 2.012 se auto-anula a sí mismo, es decir: 14 – 02 – 12 = 0, cero patatero.

¡FELIZ SAN VALENTÍN A TODOS… o mejor no, allá cada cual!

Post Data.- Que encima no me había dado cuenta yo de que FEBRERO llegó ya hace bastante tiempo, y no había hecho las modificaciones oportunas en mis dos secciones mensuales, es decir, "DOCE MESES, DOCE POLLAS" que este mes de FEBRERO dedicaré a la crisis, para que no gasteís en gilipolleces y ahorréis un poquitillo más y en mi COMENTARISTA DEL MES DE FEBRERO, que en este caso voy a entregar a CARLOS, por los motivos que veréis en su scroller correspondiente, aquí al margen derecho... Así que quedan hechas las correcciones oportunas ¡Total, todavía quedan 15 días para que las disfrutéis....!

Post Data II.- A partir del día 15 de Febrero me meto de lleno en el repaso, estudio acelerado o sacrificio para nada, según se mire, de las oposiciones que tengo fechadas el domingo 26 de Febrero, así que nadie se alarme si no escribo mucho en esta segunda quincena de mes, o si lo hago esporádicamente, aunque no albergo muchas esperanzas más allá de que se me aparezca la virgen, al menos quiero que no me quede la mala conciencia de no haberlo intentado… ¡seguiremos informando!

PENE-EVOLUTION...

2012-02-13T09:31:00.000+01:00

Ya os hablé en alguna ocasión de que la PUTA MADRE NATURALEZA a la hora de hacer el reparto de los clítoris, y por ende, del orgasmo femenino, tuvo a bien concedérselo a EVA, la ALEGRE COMADRE DE WINDSOR por excelencia, dígase la humana, a la Elefanta y a la Hiena… y me ahorro cualquier chiste fácil al respecto de por qué éstas tres individuas, y no otras… de donde se deduce por qué las ALEGRES COMADRES DE WINDSOR son tan exigentes con eso de que los hombres no las satisfacen casi nunca en la cama, de por qué las elefantas viven la sexualidad con tanta intensidad y por qué se rien tanto las hienas… ¡porque las demás no pillaron nada!

Pero, evolutivamente hablando… ¿Qué fue del pobre ADÁN? ¿Qué pensó la PUTA MADRE NATURALEZA respecto del chavea? Y es que coñas aparte, la evolución del pene humano, también tiene sus intríngulis y secretillos, que paso a desvelaros por encima…

Al parecer, complejos aparte, hemos salido ganando con la evolución del pene, que por lo que según parece, los primates más grandes y más desarrollados, en lo que se refiere a su proporción entre masa corporal y tamaño y generosidad de sus atributos, salen perdiendo… y es que, ni siquiera los chimpancés, los más parecidos a nosotros, llegan a una ratio de la mitad, es decir que sus colitas en relación a sus proporciones no llegan a la mitad, por lo que cualquier ser humano se puede sentir más que satisfecho con lo que tenga entre las patas… y un increíble gorila, de espalda plateada, podrá presumir de arrancarte la cabeza de un guantazo, o de sus más de cuatrocientos kilos de peso, pero si te enseña la polla te descojonas de la risa, que lo más parecido que tendrá una gorila hembra a una polla humana será la de su pareja gorila, tras varios aumentos de microscopio…

Y no termina ahí la cosa… que en diseño y funcionalidad parece que somos lo último en tecnología pene-evolutica, porque al parecer, el diseño de nuestra polla es genuino en lo que se refiere al glande (esa forma de seta hongo tan característica) que brilla por su ausencia en todo el mundo primate… que los primates sólo tienen tallo, sin cabeza… con decirte que un orangután (esos pelirrojos tan monos) no tendrían ninguna dificultad en metértela por la oreja (porque no tienen nada más que eso, un palillo ínfimo)… y es que el glande (imagináos un corcho de botella) tiene esa misma función, que una vez en la vagina haga de tapón, a presión, para que el semen vaya donde tiene que ir… hacia delante, a la mayor velocidad posible (¡hasta un metro si no se contiene en plena eyaculación!) Y porqué, en cuestiones de sexo, el lema olímpico (“citius, altius, fortior”, esto es, “más lejos, más alto, más fuerte”) es lo que prima, que el pene humano está pensado para ocupar todo el espacio vaginal, expandir el semen hasta el último rincón, y si es posible, de paso, desplazar el semen preexistente, garantizando así nuestra paternidad frente a quien se nos haya adelantado horas antes…

Así que… ¡Nada de complejos! Que somos un producto de lo más avanzado de la tecnología evolutiva, y menos mal que los hombres no somos igual de presumidos que las mujeres (que a nosotros nunca nos ha dado por ponernos un implante de silicona en los huevos para aparentar más… como todas esas tetas de silicona de PIP que andan ahora reventándose para disgusto de sus propietarias) y es que, viendo un documental sobre el tema, de las malogradas tetas de silicona PIP ya se lo dije yo a mi novio ¡Más vale huevo verdadero, que teta falsa! Y menos mal que, para procrear, se nos hace precisa la penetración (de la composición de “pene-entrar” por mucho que mi profesora de lengua del colegio me regañara por la ocurrencia, yo sigo encabezonado en que es una palabra compuesta) porque si nos reprodujéramos como los hongos, esparciendo esporas sin más, te metías en el metro en hora punta y de repente…. ¡Te encontrabas con cien demandas de paternidad, así, de golpe…! No, si al final, va a resultar que la PUTA MADRE NATURALEZA es sabia, y todo…

¡QUÉ VIENEN LOS CHINOS, CULO A LA PARED!

2012-02-11T08:36:00.000+01:00

Todos hablamos del emerger del dragón durmiente para referirnos a CHINA, que aparte de que sea una dictadura comunista, que se estén masacrando a los tibetanos, que los derechos humanos allí sean un cuento chino (nunca mejor dicho) y todas esas cosas, no cabe duda de que en lo económico nos dan mil vueltas a todos los demás… que nadie como CHINA para ir fagocitando poco a poco todo lo que sea económico… para empezar, según se dijo en su día, han comprado bastante de nuestra deuda pública (¡anda que el día que digan de cobrársela, miedo me da!), luego ya sabemos que si en tu barrio ves un albañil poniendo un ladrillo, luego llueve y lo riega, florece una tienda de chinos por arte de magia, y ese arte que se dan para comprar un IPHONE en EUROPA, desguazarlo, copiarlo, y fabricarlo por miles en CHINA llamándole ICHONE…

Pero lo que no sabía yo era lo del despertar del dragón maricón chino… que hemos de suponer, por pura estadística, que en una población de tropecientos miles de millones de almas, alguna marica china nos tenemos que encontrar pero es que leo, en la prensa, y me quedo ojiplático es que… ¡En CHINA hay dieciseis millones de mujeres casadas con chinos homosexuales que no salieron del armario! Y claro, dieciséis millones de sufridas esposas son un filón que no han tardado en explotar empresas como “Tierra de esposas de gays” que es un portal de internet chino que ofrece asesoramiento legal, jurídico, social y, sobretodo, emocional a todas estas pobres mujeres que han descubierto que el dragón con el que se casaban, les ha salido una salamanquesa revoltosa… Y es que, aunque parezca lo contrario, salir del armario en CHINA no debe ser fácil, pese a la tímida apertura del aparato comunista, cuando aún muchos chinos optan por un matrimonio de conveniencia antes que salir del armario…

Y digo yo, que si todos tenemos la experiencia de conocer, tratar (o incluso folla-amiguear, de folla-amigo) con algún casado reprimido… lo de CHINA debe de ser ya de LIBRO RECORD DE LOS GUINESS que no me imagino yo una sauna gay en CHINA, que digo yo que además de taquillas deben de tener un contenedor en la entrada para depositar las alianzas… que luego da igual que cojas la tuya, o no, a la salida, porque como el chino no se entiende, da igual la que te lleves…. ¡Ah, que los chinos sí entienden el chino! ¡y que más da… si tu esposa ya sabe que pasas de ella…! Ahora entiendo lo del festival ese de irse medio en cueros a los templos… ¡Claro, es la excusa frente a las esposas para restregarte con otros miles de chinos reprimidos…! Y las mujeres, tan contentas… CHU-LIN… ¿Dónde está tu marido? En el festival del templo… ¡Qué casualidad, como el mío…!

Pues debe de ser que, entre los dieciséis millones de chinos reprimidos casados, y los millones de chinos homosexuales que debe de haber, se ve que ninguno ha aterrizado en ESPAÑA, porque la fantasía de mi novio siempre ha sido montárselo con un chino, y oye… ¡que no hay manera!

Ahora que, el día que se decidan a venir todos a la vez (como esa leyenda urbana que dice que si todos los chinos saltaran a la vez sacarían la tierra de la órbita del impulso) pues vamos a tener que salir corriendo, como maricas asustadas, mientras vamos gritando la voz de alarma… ¡Que vienen los chinos, culo a la pared!

ESTAFA...QUE ALGO QUEDA...¡EN TU CUENTA BANCARIA!

2012-02-10T00:03:00.000+01:00

Siempre he dicho que para enriquecerse no hay que tener escrúpulos…

Imagináos que sois un pobre hombre, acomplejado o no, que navegando un buen día por INTERNET descubrís, para vuestra sorpresa y alborozo, que hay una página web en la que se vende el famoso JET-EXTENDER, el cacharrito ese para alargarse el pene, a la mitad de precio que en el TELETIENDA… vamos, por el módico precio de 50 Euros y tú te dices.. ¡Hombre, por 50 euros, cómo no voy a probar! Que ya sabemos la cara esa de putilla guarrona que pone la del anuncio cuando, desde la ventanilla del coche, como relamiéndose, dice aquello de... “Digan lo que digan… ¡A mí me gustan grandes!”…

Así que, armado con tu VISA en mano, rellenas el formulario de pedido de la mencionada página web, esperando que sea verdad aquello que dicen de la rapidez y la discrección en el envío… y pagas religiosamente tus cincuenta euros… poco a poco empiezas a desesperarte, cuando van pasando los días, sobretodo desde los que anunciaba la página como plazo promedio de entrega, y cada día esperas la llegada del cartero como si de ello dependiera tu vida, en plan MIGUEL STROGOFF, del que ya os hablaré otro día… y empiezas a creer que has sido víctima de alguna estafa telemática de esas… cuando al fin… ¡Ding, dong! ¡El cartero con tu ansiado paquete….! Suspiras aliviado al comprobar que, pese a mentir en el plazo de entrega, no lo hicieron en la discrección, que el paquete viene envuelto en un sobrio papel negro, con tu dirección, sin logotipos ni mayores menciones…

Y allá que te diriges, evitando las miradas de los de tu casa (vamos a suponer que tienes familia, o compartes el piso), todo emocionado, con tu paquete bajo el brazo al baño, empezando a vislumbrar, casi en un ensueño, como ese paquete va a encumbrar tu otro paquete… y allí mismo, encerrado en el baño bajo pestillo, con los pantalones y los calzoncillos a la altura de las rodillas, desenvuelves tu paquete, quien sabe si con una erección incipiente y descubres… ¡Qué te han vendido una lupa…! Sí, señores, habéis leído bien… ¡una lupa!... Y entonces, suponiendo además que tu incipiente erección se te ha bajado a la misma velocidad que te sube el enfado… sales del baño, y de la casa, dando un sonoro portazo, camino de la comisaría más cercana, para denunciar que, en efecto, has sido víctima de una estafa telemática…

Pues bien, esto es lo que le ha sucedido a un pobre hombre de PONTEVEDRA…

Lo gracioso del asunto es que, en comisaría, los agentes –conteniéndose la risa todo lo que podían para no exasperar más a la víctima- te convencen de que es del todo inútil, desde un punto de vista jurídico, que pongas una denuncia al respecto, por dos motivos… En primer lugar porque ya se sabe que los delitos informáticos son muy difíciles de perseguir, la cuenta bancaria de la empresa estará en la CONCHINCHINA, mientras que la sede del servidor de la Web estará en FERNANDO PÓ, como poco… amén de que la estafa, como tal, no ha existido, ya que la estafa en términos jurídicos es “la traslación de un patrimonio a otro bajo engaño” y, en puridad de términos, no ha habido engaño, ya que lo que tú pretendías era vértela más grande, para lo que la lupa, en efecto, sirve a tales menesteres…

Ahora imaginad al lumbreras que se le ha ocurrido esta idea… que sólo ha tenido que invertir un tiempo mínimo en diseñar la página web, y hacer una pequeña inversión en comprar varios cientos de lupas en los chinos, que si lo haces en un CASH chino, de esos enormes, hasta te hacen descuento por comprar al por mayor… y luego, hala, a esperar que piquen los incautos… ¡A 50 euros la pieza, con que te piquen cien ya tienes 5000 euros! Y encima, con total impunidad porque… ¿Quién te va a denunciar por 50 euros, con la agravante de pasar la vergüenza de ir a comisaría y reconocer que eres gilipollas? ¡Y para uno que se atreve, encima lo disuaden…! O sea, que me quito el sombrero ante este estafador tan avispado, que se habrá sacado un buen sobresueldo estas navidades… ¡Mecachis la mar, que estas cosas no se me ocurran a mí primero! Será porque yo tengo escrúpulos, supongo….

TÓCAME LOS CÁNONES, QUE YO TE TOCO LOS COJONES...

2012-02-08T00:56:00.000+01:00

Ha fallecido recientemente, el sacerdote granadino JOSÉ GIMENEZ y MARTÍNEZ DE CARVAJAL, a la edad de 90 años, que puede que a todos vosotros os suene a noticia local, como a mí también me lo pareció, cuando leí su esquela en el IDEAL, nuestro periódico local por excelencia… sin embargo, investigando sobre el tema, he descubierto que este anodino sacerdote granadino, que pudo haberse encumbrado a lo más alto en el escalafón eclesial, prefirió ser siempre un sacerdote sencillo y profesor, de su rama del saber, que era el derecho canónico, antes de que la Iglesia le premiara por sus logros…

¿Y qué logros son esos? Os preguntaréis, y es que, leyendo su obituario en medios tan poco sospechosos de ser clericales como LA VANGUARDIA o EL PAÍS, descubro que sacerdote y canonista fue, allende por los años setenta, el principal artífice de la redacción, desde el punto de vista jurídico, de los cuatro acuerdos vigentes, en la actualidad, de ESPAÑA con la SANTA SEDE, a saber, el relativo a asuntos juridicos, el relativo a la enseñanza, el relativo a los asuntos económicos y el relativo a la asistencia religiosa de los militares. Y en aquellos tiempos difíciles de la transición, en los que había que ir eliminando todo el edificio jurídico político franquista, hubo de hacerse lo mismo en relación a la Iglesia, sustituyendo el anterior concordato franquista de 1.953 por estos cuatro acuerdos, que en su época fueron de lo más progresista que se podía firmar… hasta el punto, según se cree, que ni el nuncio de la SANTA SEDE en ESPAÑA por aquella época, ni la CONFERENCIA EPISCOPAL, con el Cardenal TARANCÓN a la cabeza, ni el Gobierno mismo con su Presidente, ADOLFO SUÁREZ, se atrevían a tomar una decisión en temas religiosos sin contar con la humilde opinión del sacerdote granadino…

Y lo traigo aquí, a modo de homenaje, ahora que, recién elegido RUBALCABA, del que ya dije que se trataba de anquilosar más de lo mismo en el poder, nos salta con el rebuzno (de la más vieja escuela socialista) demagógico y electoralista de que pretende revisar los acuerdos con la SANTA SEDE de cara a conseguir una ESPAÑA más laica… Y yo, no lo digo por creyente, aparte de socialista, sino por jurista, que me meo de la risa… En primer lugar porque con los acuerdos pasa como con la Constitución, que difícilmente se va a lograr más consenso y más encaje de bolillos que el que hubo en su día para hacerlos realidad, y porque estas cosas es mejor “dejarlas y no menearlas” so pena de crear un problema mayor… y en segundo lugar, porque cualquier gobierno que ose dicutirle a la Iglesia sus pretendidos privilegios se va a encontrar con un hueso duro de roer, en lo social y en lo económico…

No olvidemos que nuestra Constitución dice que ESPAÑA es un Estado social y democrático de derecho, que ninguna de estas adjetivaciones carece de sentido, precisamente por su carácter social, es por lo que el legislador está obligado y el Gobierno mucho más, a solucionar todas las problemáticas sociales que surjan en el Estado: Por eso tenemos sanidad pública, pensiones, seguridad social, planes de igualdad, protección de las víctimas de violencia doméstica, mandatos constitucionales a una vivienda digna, un empleo estable, luchar contra el paro, sindicatos y todas esas cosas…. Ahora bien… ¿Algún Gobierno sensato se ha parado a cuantificar cuánto dinero le costaría al Estado asumir todas las funciones sociales que, por incapacidad del Estado, lleva a cabo la Iglesia?

Que sí, que es verdad, que os doy la razón, los obispos viven del cuento… pero no podemos decir lo mismo de toxicómanos en casas de la Iglesia, de ancianos atendidos por religiosas, de chabolas y barrios marginales llevados por párrocos competentes, de casas de refugio de prostitutas llevadas por monjitas, de orfanatos gestionados por la Iglesia, etc, etc… ¿Y si le tocamos mucho los cojones a la Iglesia, quién se va a hacer cargo de toda esa enorme bolsa de necesidades sociales? ¿El Estado que no puede con lo suyo? Porque vamos, yo soy el Presidente de la Conferencia Episcopal Española, que ya me gustaría, y le digo a RUBALCABA, tiene usted razón, las monjitas a rezar, que es lo suyo… pero tú te metes por culo todas las necesidades sociales que atiende la Iglesia… a ver cuánto tardas en venir a mí, con el rabo entre las piernas…

¡Ah, se me olvidaba! Que jurídicamente hay otro escollo para “tocar los concordatos” y es que, en el año 1.992, por aquello del centenario y por resarcir a las otras comunidades religiosas tradicionalmente marginadas y expulsadas de ESPAÑA desde aquella fecha, es decir, judíos y musulmanes, y de refilón los protestantes (o Iglesias Evangélicas) el Gobierno firmó sendos acuerdos de colaboración con estas religiones, que son un calco de los concordatos con la SANTA SEDE (imaginad hasta que punto son estos acuerdos con las otras confesiones un “corta y pega” de los católicos, que se le reconoce a los ministros de las confesiones judías, protestantes y musulmanas el ¡secreto de confesión de lo conocido en ejercicio de su ministerio! ¡chúpate esa! Es decir, que un judío, que se pasa la confesión por el culo, puede alegar ante un tribunal de justicia, por ejemplo, el secreto de confesión para no declarar…) y dudo yo que, puestos en peligro los concordatos católicos, los musulmanes, judíos y protestantes (por cierto, que también asumen muchas necesidades sociales de entre sus fieles) se vayan a quedar tan panchos viendo como se recortan los derechos de la Iglesia, porque dice el refrán “cuando veas las barbas de tu vecino recortar, pon las tuyas a remojar” y porque, si cae el Concordato Católico, caen sus hermanos gemelos, es decir, las Leyes Orgánicas 24, 25 y 26, de 10 de Noviembre de 1.992 de Acuerdo entre el Estado Español y las confesiones musulmana, judías y protestantes, respectivamente…

¡Y no está el horno para bollos, la verdad....!

EMPANADOS MENTALES....

2012-02-06T23:58:00.000+01:00

Y luego mi novio va y dice que me aburro mucho por tener un blog y escribir casi a diario…

Pues mira que… debe de haber más gente más aburrida que yo en el mundo, o más friki, o con más ganas de destacar que yo… porque vamos, yo creía que después de la subasta en E-BAY para entrar en GRAN HERMANO 12+1, aunque fuera con la excusa de que el dinero iba para la CRUZ ROJA, la gilipollez humana había alcanzado por fin sus límites extremos… ¡pagar 69.100 euros por entrar en GRAN HERMANO! (Yo, si fuera juez, cogería a ese imbécil, por insolidario, le embargaría sus bienes, su casa, su coche, las pestañas si hace falta y con todo ello construiría un colegio, lo llamaría COLEGIO PÚBLICO GILIPOLLAS, que ya se sabe que hay que nombrar en el título del colegio al benefactor que lo hizo posible…) Que me queda una duda, a efectos fiscales: “Si alguien te llama gilipollas… ¿Hay que pagar algún impuesto ingresando dinero en TELECINCO?”…

Pues no, que va a resultar que lo anterior no marca el summum de la gilipollez humana, y es que resulta (aviso a navegantes, si te gusta INTERNET y tienes gato, estás a punto de enterarte de lo más de lo más en trending topics de eso…) ahora está de moda el “breading” (en castellano pierde la gracia, y no creáis que es una nueva filia sexual, o una nueva forma de chantaje informático… que es algo así como “empanar”) ¡Sí, el “breading” o “empanamiento”! Que consiste básicamente en que coges a tu pobre gato, y le empotras una rebanada de pan BIMBO en la cara, le haces una foto y la subes a la red… con eso ¡éxito asegurado! y no es broma, que la primera foto de “gato empanado” (y no es una receta de los chinos, ni de Z) tuvo ¡quince mil comentarios! (y yo aquí tan orgulloso de mis post cuando me dejáis más de cinco comentarios….) y ya hay, en una página de FACEBOOK creada al caso unos ¡nueve mil seguidores! todos ellos con la foto de su orgulloso “gato empanado”… Yo es que ya no sé de qué me sorprendo, la verdad…

Y es que yo, puesto a “empanar” cosas, pues los fileticos de pechuga de pollo de toda la vida y poco más… y los nuggets, que ya vienen empanados de fábrica… porque es verdad que soy más de hamburguesas, que nunca he sido muy aficionado a los hot-dogs (¡ya podéis empezar a reiros!) aunque he de reconocer que con una buena presentación, lo mismo me lo pienso un poco… claro que no me pase como el chiste ese de las almejas: “Pepe… ¿Te gustan las almejas con limón? ¡A mí sí, pero a mi mujer le escuece…!” que no creo yo que a mi novio le haga mucha gracia comprobar si el ketchup, en bendita sea la parte, pues escuece o no… Así que creo que no me va a dar por “empanar” muchas cosas más allá de las estrictamente precisas…

Y otra cosa que no entiendo, es por qué tomarla con los pobre mininos, que digo yo que los hot-dogs, perritos calientes, se llamarán así por alguna razón que ahora mismo no tengo ganas de buscar en la WIKIMENTIROSA, de esta manera me quedaré con la duda, salvo que alguno tenga a bien decírmelo en los comentarios… que puestos a meter cosas entre dos cachos de pan, aparte del salami, habría que empezar por los perros… y por cierto, no sé si la foto os dará grima, u os parecerá graciosa, pero si como dicen las estadísticas mentirosas de GILIBLOGGER, algún chino visita mi blog de ve en cuando, seguro que en este momento se está relamiendo de gusto ¡que sí, que es verdad, que en CHINA los perritos se comen, ya no sé si calientes, o fiambres…!

EL CONSERVADURISMO DEL PSOE...

2012-02-05T10:32:00.000+01:00

Se me “arrejuntan”, como decimos en ANDALUCÍA, varias ideas en la cabeza con esto de que RUBALCABA haya ganado el liderazgo del PSOE tras derrotar a CARMEN CHACÓN, que a la postre, era la que yo postulaba personalmente como mi candidata favorita… y no es que sea un socialista de pro, entendiendo por tal de cuota mensual, carnet y reuniones en la sede del partido cada equis tiempo… sería lo que diríamos un simpatizante, pues al menos, en lo político, me considero liberal… pero defiendo a ultranza que en toda estructura humana (llámese asociación de vecinos, comunidad de propietarios, amas de casa amantes del ganchillo o Cáritas) el liderazgo siempre ha de dar paso a los más jóvenes, porque si una misma persona se anquilosa en el poder, una y otra vez, al final se le terminan las ideas, los proyectos se le agotan y ya sólo le queda aferrarse al poder cual ladilla…

O sea, que el PSOE se ha decantado por el conservadurismo y ha escogido a RUBALCABA una vez más como su lider nacional… sinceramente creo que se han equivocado, por lo que he dicho antes de que a la mayor edad y reiteración en el poder las ideas se agotan, y porque creo que RUBALCABA sigue representando lo más añejo del socialismo felipista, basado en los famosos “barones territoriales” de los que, encima, van quedando pocos porque salvo GRIÑÁN, en ANDALUCÍA, heredero del chavismo (del chavismo bueno, el andaluz, no del malo, el venezolano) pocos van quedando ya… y ALFONSO GUERRA hace tiempo que quedó de florero decorativo por ser vos quien sóis, algo así como lo venía siendo FRAGA en el propio PP… Creo que han perdido una buena oportunidad de modernizarse, ponerse al día, contactar con sus bases electorales más jóvenes y de traer una bocanada de aire fresco a uno de los partidos de izquierda más antiguos de ESPAÑA…

Y eso, también lo creo, y espero equivocarme, va a hacerles daño de cara a las elecciones andaluzas, que por mucho que las encuestas digan que va a ganar el PP en ANDALUCÍA con una sobrada mayorá absoluta, se me hace tan cuesta arriba e increíble como que yo entienda los fundamentos de la física cuántica… aunque cosas más raras se han visto… y es que a los andaluces nos van a hacer la picha un lío con esto de votar… porque si los electores sacan la conclusión, aunque sea en cabeza ajena, me refiero a la de GRIÑÁN, por aquello de RUBALCABA, de que votar socialismo es votar una opción fracasada (vista la experiencia de las nacionales), no creo que se decanten por IZQUIERDA UNIDA, que tiene a gala haber dado la gobernabilidad de EXTREMADURA al PP, por lo que puede que, quizás, el PARTIDO ANDALUCISTA y UPD arrienden la ganancia del PSOE en estas elecciones autonómicas, pero todo lo que no sea votar en masa, en bloque y en unidad al propio PSOE va a ser, como siempre en este sistema bipartidista “de facto” que tenemos (en el que los partidos pequeños son meras comparsas de las que nadie se acuerda, como SANTA BÁRBARA, cuando truena, en este caso como bisagras para gobernar si las coaliciones se hacen necesarias) va a ser beneficiar al PP que ya bastante creído se lo tiene de por sí…

O sea, que va a ser verdad que la célebre jornada de reflexión, víspera de cada convocatoria electoral, va a servir para algo, porque ya me veo yo el 24 de MARZO toda ANDALUCÍA parada, y no por la siesta, pensando y reflexionando “¿qué coño hacemos ahora?” y yo, por más cábalas que me hago, sinceramente no lo sé…

MICROBIOLOGÍA y MICRORRELATOS...

2012-02-03T11:50:00.000+01:00

No tengo mucho tiempo para escribir hoy, sin embargo, amigos acuden en mi auxilio, así que os dejo, para hoy, con este relato que me envía mi querida amiga bloguera PERSEPHONE, de la que no pongo vínculo o enlace a su blog porque ha tenido varios y ando despistado al respecto, salvo que ella me lo aclare, porque sigo varios, y no sé si son todos suyos, si son los nicks diferentes de la misma persona…

Me hace gracia el correo con el que introduce el envío de este relato:

“Te mando este relato que se me ha ocurrido aburrida mientras mis compañeros de microbología están exponiendo un trabajo de clase”

Ya que, entonces saco dos conclusiones precipitadas, como todas las mías: Una de dos, o soy más aburrido que una ameba, para que su cerebro asocie el aburrimiento de la microbiología con acordarse de mí y dedicarme un relato, escrito “in situ”… o debo de ser igual de fascinante que el virus NH51 de la gripe aviar (digo fascinante para los expertos en la materia, como ella, que se está preparando profesionalmente para ello), para que una ALEGRE COMADRE DE WINDSOR, es decir, una fémina, que ellas saben que se lo digo de cariño, tenga a bien fantasear sexualmente conmigo, ¡cosas veredes que non crederes, amigo SANCHO!

- - - O - - -

Seis de la tarde. Como cada día me dirijo a ese famoso Centro Comercial con el corazón latiendo desbocado. Allí está él, como siempre, me mirará como miraría a cualquier cliente desconocido. Y yo, enamorado desde la adolescencia, suspiraré mientras me escondo tras una columna y lo observo durante unos minutos imaginando cómo sería sumergirme en su abrazo, saborear su cuerpo milímetro a milímetro, abandonarme al deseo, a mi necesidad de él, hundirme en su cuerpo, cumplir todos mis sueños empujándome en su interior o, tal vez, sentir cómo se hunde él en mí. Saborear su longitud, sentirla empujando en mi interior hasta caer extenuados uno al lado del otro, sin hablar, sólo sintiendo.

Me enamoré de él en el instituto, a pesar de que jamás me dirigió una mirada. Para él soy completamente invisible. Estudié Derecho por él, porque necesitaba seguirlo hasta la Universidad, aunque nunca conseguí reunir el valor necesario para hablarle. Es algo de lo que nunca podré arrepentirme suficiente. Cuando él se fue a Madrid, mi vida dejó de tener sentido. Odié a su pareja por tener lo que yo nunca he tenido, por haber tenido más valor del que yo tuve jamás.

Cada día abandono mi despacho y me comporto como un adolescente enamorado, desando a alguien que no sabe que existo. Y, aunque suene patético, lo cierto es que no me importa. Para mí es más que suficiente el verlo y satisfacer mis necesidades en otros cuerpos.

No comprendo cómo puedo seguir enamorado de alguien que desconoce mi existencia y, a mi pesar, en ocasiones me pregunto si realmente lo amo a él o si, por el contrario, amo la idea que tengo de él. Sea lo que sea, no me importa. Yo seguiré viniendo a ese famoso Centro Comercial para verlo y soñar con lo que no tengo y jamás tendré.

- - - O - - -

En fin, le doy las gracias a PERSEPHONE por la parte que me toca, y a vosotros os lanzo la misma pregunta: ¿Soy más aburrido que una ameba, o tan fascinante como un virus desconocido?

AÑO 2.012, DECLARADO AÑO DE LA PASIVA...

2012-02-02T00:51:00.000+01:00

Yo no sé si creéis en esas cosas de los horóscopos (que, por cierto, al que le interese, 2.012 será el año chino del dragón), de las maldiciones mayas, aztecas o cómo se digan (que nunca me acuerdo de qué puñetera cultura es la de la profecía apocalíptica de este año), o en esos eventos que diversas entideades organizan, como por ejemplo, 2.012 Año Internacional de las Cooperativas (según la ONU), pero en lo que a mí se refiere, éste va a ser el AÑO DE LA PASIVA… o sea, yo mismo, que mucho me temo que me van a dar por culo por todos lados…

Supongo que a partir de ahora dejará de existir el programa de ESPAÑOLES EN EL MUNDO, porque ¡cómo no va a quedar ninguno!... Y es que da igual que el nuevo Ministro de Asuntos Exteriores, Sr. GARCÍA MARGALLO, esté o no preparado para la cosa internacional, pero como la premisa suprema del gobierno es el recorte en todo lo recortable… pues supongo yo que todos los misioneros, cooperantes, medicus-mundi, voluntarios y demás ONG que desarrollan su trabajo social, caritativo, médico o voluntario de cualquier índole en el extranjero estarán haciendo ya las maletas… para regresar pues todos ellos serán considerados gastos innecesarios… y que conste que no exagero, que ya en el Gobierno AZNAR, durante las matanzas de hutus y tutsis, unas religiosas españolas llamaron al ministerio de asuntos exteriores, preocupadas por la suerte de sus hermanas, y la respuesta que obtuvieron fue: “¡A ver si se creen que nosotros estamos para buscar monjas!” (que fueran españolas y estuviesen en peligro en el extranjero, como que no le importaba mucho a la diplomacia de entonces…).

Me estoy preparando unas oposiciones, con más desgana que otra cosa, para Auxiliar de Justicia, lo primero que se convocaba cuando lo decidí, y más que nada por no escuchar a mi madre, pero después de saber que soy el inscrito 72.027 (¡y soy la letra M del alfabeto!) y que encima es para 324 plazas, pues como que no… y si encima me dicen que el Gobierno va a congelar toda la oferta pública de empleo de ahora en adelante, pues como que ya estoy jodido del todo… en todo caso, que GALLARDÓN, como flamante Ministro de Justicia, se las va a tener que ver con un ministerio saturado de trabajo, sin personal y en donde los papeles salen hasta de debajo de los baños, en el sentido literal de la expresión, que los pobres funcionarios judiciales ya no saben donde meter tanto papel…

Al menos, con el nuevo Ministro de Defensa, Sr. PEDRO MORENÉS, el ejército volverá a ser lo que era y no esa mariconada de ONG altruista en que lo habían reducido los socialistas… Volveremos a escuchar nuestro himno patrio a troche y moche, el homenaje a la bandera se volverá a hacer como Dios manda, y hablando de lo que Dios manda, los Arzobispados castrenses y las misas de campaña volverán a estar a la orden del día… por fin, la cabra de la legión, lejos de ser un elemento decorativo para los desfiles, volverá a retomar sus funciones como “desahogo sexual de la tropa” y es que ya se sabe… ¡En el ejército no hay maricones…! Y de paso, con esto de recuperar los anteriores valores de la milicia, podemos declararle la guerra a MARRUECOS y que dejen de jodernos, mejor dicho, de meternos tanto moro en casa… ¡Si es que con gobiernos así da gusto vivir…!

Y el que sí nos va a joder bien jodíos, y sin gusto, va a ser el Sr. MONTORO, a la sazón Ministro de las cosas hacendísticas, que menos mal que no iban a subir los impuestos… yo es que miro, de soslayo, mientras escribo, el sello azul del impuesto de las labores del tabaco de mi paquete de cigarrillos y ya me empiezo a poner de mala leche pensando el subidón, subidón, que le espera al pobretico mío, que a este paso vamos a fumar cigarros de lechuga puesta a secar en nuestros balcones… ¡Y lechuga del MERCADONA que la lechuga de huerto seguro que nos la traen de contrabando! Ya se sabe, eso que se decía entonces, para denigrar a los famosos que estafaban a Hacienda de que “Hacienda, somos todos”… pero mucho me temo que, en esto de engañar al fisco, seguirá habiendo clases, como siempre, que si ARANTXA SANCHEZ VICARIO no declara nada, pues se le perdona, pero si yo me equivoco en 50 céntimos en la declaración, fijo que me follan…

Y en el nuevo Ministro del Interior, es que no quiero ni pensar, porque ya se sabe que la tentación de todo estado fascista, ante los desórdenes sociales, es recortar en derechos y libertades, así que espero que el clima de recortes no genere tensión social, que la tensión social no degenere en problemas de seguridad y que de ello no haga el Sr. Ministro, FERNADEZ-DÍAZ, excusa para decir aquello de “la calle es mía” de su predecesor ideológico y ministerial (Sr. FRAGA IRIBARNE… que por cierto lo quieren juzgar en ARGENTINA por no sé que cosa de los derechos humanos cuando él era ministro del interior en el franquismo)… Porque es de esperar que, al primer desorden social, nos esperen en la calle con la porra tiesa y lista, pero no para follar, sino para pegar, que es peor….

Y por fin terminaremos con esa chorrada de educación de los niños basada en la partición de sus autonomías, con unos curriculos de estudios, que cercenan el conocimiento de los Reyes Católicos a los niños cántabros porque allí dichos personajes no hicieron nada, o que oculta el conocimiento literario a los niños andaluces de ROSALÍA DE CASTRO por ser una señora gallega, como si FEDERICO GARCÍA LORCA fuera lo único que un estudiante andaluz debe conocer, y la Guerra Civil española, en los libros de historia seguirá siendo, como está mandado un “glorioso alzamiento”, mientras que por fin, se podrá decir, en educación para la ciudadanía que el comunismo calló gracias a las oraciones de JUAN PABLO II ante la Virgen de FÁTIMA… y es que los pobres chiquillos, con esto del socialismo cultural, estaba más perdidos que la BELÉN ESTEBAN en la BIBLIOTECA NACIONAL… Y todo ello se lo deberemos al Sr. IGNACIO WERT, Ministro de Educación…

Y sé que me quedan más ministros, pero es que con el Sr. CAÑETE, en este caso Ministro de Agricultura, pues que la cosa ya me queda clara, que sea pepino, o zanahoria, o nabo, al final me la va a clavar por donde rima… Que seguro, y mira que soy de consumir poca verdura (pues soy más carnívoro) y luego que venga el Sr. de GUINDOS, el de la cosa económica, y ya que le ponga la guinda al pastel, como se suele decir… y termine de rematarme… que ya he dicho que este año voy a ser PASIVA TOTAL, al menos hasta que la GAVIOTA emigre de nuevo del PALACIO DE LA MONCLOA… Y perdonadme que no hable de las señoras MINISTRAS ALEGRES COMADRES DE WINDSOR, esto es, de las féminas ministras, pero es que éstas, aunque quieran, y pese a mi pasividad, en poco van a joderme… aunque una de ellas sea la de sanidad, que como en salud ya ando jodido, pues me la suda… ¡Es decir, qué peor no me va a dejar!

Así, que lo dicho, que en lo que a mí se refiere, para este 2.012...¡Pasiva total....!

¡CÓMO ME JODE TENER RAZÓN...!

2012-01-30T22:49:00.000+01:00

De verdad, os lo juro, que no sé qué asistentes tiene el PSOE para decidir las fechas de sus encuentros electorales, porque vamos, si ya debieron haberle dado un premio, a la lumbrera gubernamental, que se le ocurrió convocar las elecciones generales el 20-N, a la sazón, aniversario de la muerte del TITO PACO JONES FRANCO, y festividad de CRISTO REY, aquél que hay en tantas capitales españolas, con su célebre “Yo reinaré en ESPAÑA” para acabar dando la razón al PP, de que de verdad reina, y gobierna, y viene a salvarnos, lo de la convocatoria de las elecciones autonómicas de ANDALUCÍA viene por el mismo camino…

¿A quién coño se le ha ocurrido convocarlas el 25 de Marzo?

Cuando yo estudiaba derecho, en la Facultad, en la asignatura de derecho canónico, explicándonos la reforma del Código de Derecho Canónico de 1917, derogado por el nuevo, de 1983, aprobado por JUAN PABLO II, nuestro profesor nos explicó que había cierta polémica entre los cardenales en torno a qué se debía de entender por “impotencia” a los efectos jurídicos de declarar nulo un matrimonio canónico. Al parecer había dos corrientes de opinión: Un sector de la doctrina, médicos y cardenales, se decantaba por entender que la “impotencia” debía ser considerada “la incapacidad de penetrar, con independencia de la viabilidad de los espermatozoides” (es decir, impotencia frente a esterilidad) y otro sector, más progre, todo sea dicho de paso, que sostenía que la “impotencia” debía ser entendida “como la inviabilidad de los espermatozoides, con independencia de poder penetrar o no”.

Como el debate se encasquilló, según nuestro profesor, al final, haciendo uso de su voto de calidad, el propio JUAN PABLO II, máximo legislador del VATICANO, impuso el criterio de que la “impotencia debía ser la penetradora, como siempre lo había entendido la Iglesia” y así pasó a la redacción del canon correspondiente, ya se sabe el refrán “Roma locuta, causa finita” (“Cuando Roma habla, el asunto se zanja”) lo más gracioso es que esto lo concluyó el papa por un Decreto suyo de fecha 25 de Marzo… ¡Precisamente la festividad de la Encarnación de Nuestro Señor Jesucristo! que como le hice notar a mi profesor “pues no parecía el día más apropiado para dilucidar sobre pollas y penetramientos en un día tan sensible para la Virgen María…” con las consiguientes carcajadas de todos mis compañeros…

Y es que en ANDALUCÍA vamos por el mismo camino, para empezar, supongo que a estas alturas lo habréis visto ya en cientos de gazapos de la tele y de la radio, al convocar las elecciones, GRIÑÁN, nuestro Presidente de la Junta de ANDALUCÍA, dijo alta y claramente “Que las erecciones quedaban fijadas para el día 25 de Marzo”… habéis leído bien, en su caso lo escucharon los presentes ¡erecciones el 25 de Marzo! ¡Pues nada, sigamos faltando al dogma de la encarnación virginal, así, como quien no quiere la cosa! que al final, mi famosa foto de “ha llegado la hora de meter el voto” va a resultar más que profética, aunque se me va a cortocircuitar el cerebro porque eso de que la sangre me riegue, a la vez, la erección (a la que estoy convocado esa fecha) y el cerebro para poder elegir correctamente en la elección (a la que estoy igualmente convocado) me va a suponer un auténtico problema…

¡Y ya para colmo, encima, es también la fecha, con predominio liturgico en el calendario, del Domingo de Ramos, donde celebramos, por ende –agarráos porque no tiene desperdicio “La entrada triunfal del Señor en Jerusalén!” O sea, que si según las encuestas más sombrías y demoledoras puede que el PP gane las elecciones andaluzas, rozando la mayoría absoluta, por primera vez en la historia de ANDALUCÍA, mucho me temo que esa fecha siniestra pueda ser recordada como “La entrada triunfal de ARENAS en ANDALUCÍA” y yo ya, es que directamente, me pego un tiro… no sin antes, dadlo por seguro, metedle un tiro al idiota que convocó las elecciones, o erecciones, o como se diga, en otra fecha tan señalada… ¡manda cojones!

Aunque no sé de que me extraño, que recordaréis que, cuando el año pasado, en próximas fechas, celebraba yo en mi blog la semana de la cultura andaluza, redacté una LEY DE PROTECCIÓN DEL SEÑORITO ANDALUZ, que estoy por escribir y mandar mi curriculum a los que luchan por la protección del lince, porque no cabe duda, de que si el PP gana en ANDALUCÍA, es porque mi ley ha sido un éxito y los señoritos andaluces se han reproducido como conejos gracias a mi programa de conservación… y recordad, que hace poco, en la tele, salió uno de los sementales más fructíferos de mi programa de protección, cual es el hijo de la DUQUESA DE ALBA, que menos mal que, gracias al programa, nos ha salido de un pedigree bueno, bueno, pero bueno de verdad, si no no se explica, ese rebuzno exhalado de su boca, por el que “todos somos seres humanos, incluídos los jornaleros”… Recordadme que la próxima vez que me dé por redactar una ley, la enrolle y me la meta por el culo… que calladito estoy más guapo…

EL PRIMER MEME del AÑO

2012-01-28T09:15:00.000+01:00

Respondo al PRIMER MEME del año, a instancias de CHRISTIAN INGEBRETHSEN, que como siempre dice, le encantan este tipo de acontecimientos para conocernos mejor, y encima va el tío, y me mete prisa para que lo haga… Advierto que se supone que lo he de endosar a dos blogueros más, me tienta no hacerlo, como hago siempre, y que cada cual se dé por aludido, pero en este caso se lo encasquetaré a dos de mis grandes obsesiones parafílicas y blogueras, por aquello del conocerlos mejor, me refiero a Z y a PIMPF….

1.- Un color

Que ya lo he dicho varias veces, y a mi novio le repatea, que siempre me anda con la cantinela, de “no hay campo sin grillos, ni cateto sin amarillo”… He de reconocer que en mis años mozos sí que lo llevé al extremo, mi pasión por el amarillo, que cuando estaba en el Instituto tenía mi dormitorio con las colchas amarillas, la lámpara amarilla, los cojines de la cama amarillos, las cortinas amarillas y esas cosas, que creo que hasta la papelera y… ¡el flexo, se me olvidaba el flexo! eran amarillos… Ya no me llama tanto la atención a esos extremos, acaso alguna camisa, alguna corbata o algún jersey, cuando voy de sport me decanto siempre por vaqueros y camisas azules… ¡paradojas de la vida!.

2.- Un olor

Me encanta el olor de los ambientadores esos, sí, ahora podéis reíros a gusto, de “frutos rojos” que a mi novio tampoco le gusta porque dice que es muy pastelón… pero el aroma de un té de esos con frambuesas, arándanos, fresas y esas chorradas me pirra (una vez fui fanático de los tés esos… hasta que descubrí que me afectaban más que el café, que yo con un café en la mesilla de noche al dormir, pues me lo tomo y me duermo, pero con un té de esos no… -será que la teína me pone más que la caféina-)

Y ahora he descubierto un ambientador de “vainilla y ralladura de limón” que parece que estuvieras horneando un bizcocho en toda la habitación.

3.- Un rincón de tu casa

El cuartillo de estar, es que es la habitación más recogida de la casa, por pequeñita, además es la que se caldea antes, ahora en este frío invierno, y como tenemos cocina americana, conectada con el cuartillo de estar, pues todo pilla más a la mano…

Prácticamente hacemos la vida en ella, que el salón grande parece que nos ha quedado de esos de “mírame y no me toques” o “sólo para las visitas importantes” pero es que, como es tan grande, está helado que te cagas, y al no hacer vida en él pues más frío aún, le falta ese “calor de hogar” que da el vivir en un sitio, precisamente lo que sí tiene el cuartillo de estar…

4.- Una ciudad del mundo

Tendría muchas, me sería imposible definirme por una de ellas en absoluto… Después de que este verano con JERUSALÉN saldara una de mis deudas, que me sentía yo el loco ese que presenta LONELY PLANET de los documentales de LA 2, y que me hice consciente de que era verdad, que estaba allí, y no era un documental de la tele, al verme al pie del Muro de las Lamentaciones… creo que me quedaría con cualquier ciudad egipicia, por pequeñita que fuese, con restos arqueológicos, que aún me falta satisfacer mi vocación de INDIANA JONES frutrado… y por lo que me encanta la egiptología… Me llama también la atención ROMA, ya que se me hace raro pensar cómo cuando el Papa viaja a cualquier sitio la gente desborda las calles, en plan “¡Esto no se va a repetir nunca!” y los romanos, que lo tienen por vecino, pasan olímpicamente de él… son los misterios de la vida, aunque los restos arqueológicos romanos nunca fueron mi pasión, la verdad…

5.- Un regalo útil (para tí)

Yo soy muy tonto para esas cosas, que cualquier fruslería que me regales, si es con cariño e ilusión, la tomaré como el más grande de los regalos, y lo guardaré para siempre, así son mis mudanzas, que tengo más “chuminolas” con valor sentimental que muebles…

De todas formas me puedes regalar cualquier libro, para una persona como yo, que constantemene está leyendo, es un alivio tener algo más serio que leer en el baño que las instrucciones del desodorante, que, entre otras cosas, ya me las sé de memoria, todo sea dicho de paso…

6.- Un plato de comida

“Cualquiera que sea de arroz o pasta”. Esta respuesta está en cursiva, porque no es mía, es una cita de CHRISTIAN INGEBRETHSEN aunque me suscribo a ella en absoluto… tengo pasión por el arroz y la pasta, yo debería haber sido italiano (de nacimiento y no sólo de apellido) u oriental (bueno, en plan budista a lo mejor lo fui en otra vida) pero estos dos platos me vuelven loco, los comería todos los días, aunque fuesen como guarnición del plato principal (o no… ahora que caigo ¿se le pueden echar macarrones a unas lentejas? ¡Va a ser que no!)… Desde luego a MARCO POLO tendrían que hacerle un monumento por todos los secretos que les arrebató a los chinos, incluída la pasta… y no sólo los gusanos de seda… esos me gustan, en su cajita de zapatos con agujeritos… ¡pero no me los como…!

7.- Una afición

No tengo una afición definida, más bien, en palabras de mi novio, obsesiones compulsivas transitorias, pero que, en su momento, mientras me entretienen me absorven por completo… ya sea cuando me dio por el WARHAMMER 40.000, todo el día pintando muñequitos, como cuando me dio por las lenguas requetemuertas o antiguas, todo el día estudiando copto o arameo, o cuando me dio por el FACEBOOK, del que me convertí en ludópata y esclavo… ahora uso TWITTER, como la metadona… Sí, soy un friki, mañana puede que me dé por el cultivo de setas en casa (de lo que me haré un especialista en pocos días, hasta que las setas nos salgan por los ojos y mi novio se desespere proponiéndome “una ocupación mejor”) o que me dé por coleccionar anillas de colores de las latas de refresco… pero como yo digo, mientras esté entretenido sin meterme con nadie ¿qué daño hago?...

8.- Signo del zodiaco

TAURO requetetauro… Nunca he creído que el horóscopo nos influya en el plan de “mañana no salgas a la calle, querido TAURO, que te va a caer un geranio en la cabeza” pero sí creo que si el universo, la luna, os astros influyen en aspectos como el nacimiento de las crías, la muerte, las mareas, la menstruación de las mujeres, sí que pueda influirnos en grandes rasgos de la personalidad, entonces sí, que soy un TAURO de tomo y lomo: Generoso con los demás, cabezón hasta la exasperación, aferrado a la rutina y la costumbre, que puede pasar de la mansedumbre a la violencia sin medida ni transición… egoísta de sus cosas, y sobretodo bonachón, cual buey manso, si no me tocas los cojones o entro al trapo de la provocación, cual toro bravo…

9.- Una película

Insistiré hasta la saciedad: “¿Qué me pasa doctor?” de BARBRA STREISAND y RYAN O’NEAL, me la llevaría a una isla desierta y me daría por satisfecho.

10.- Una canción

Es un topicazo, pero me quedo con “¿A quién le importa?” de ALASKA, porque mucho antes de saber yo siquiera lo que era un gay (quiero decir como “etiqueta social”), o que era un himno antológico de los homosexuales españoles, me ayudó a reflexionar e interrogarme por muchas cosas en su momento, en mi adolescencia, y por el valor, por aquel entonces, de RTVE de echar esa canción en un programa infantil-juvenil, cual era LA BOLA DE CRISTAL.

11 .- Tus programas de televisión favoritos

Las series yanquis, me encantan, desde las de tipo asesinatos, estoy enganchadísimo a todos los CSI (mientras no saquen CSI MÓSTOLES), a LAS MENTES CRIMINALES, NUMBERS, CASTLE y series así… las series “chorras” de niños del canal DISNEY tampoco están mal, “VIVIENDO CON DEREK”, y siempre veneraré esa serie de culto, que yo en mis tiempos llamaba “son como los SIMPSONS, igual de cutres, pero de carne y hueso” que es MALCON IN THE MIDDLE…

12 .- Tus principales virtudes

Eso deben decirlo los demás (¡A los comentarios me remito!).

13 .- Tus principales defectos

Básicamente cabezón, cabezón y cabezón… y demasiado ingenuo, que todo el mundo me la mete doblada por mi inclinación natural a pensar que el hombre es bueno por naturaleza, como mi querido ROUSSEAU, hasta que los hechos me demuestran lo contrario, es decir, cuando ya me han jodido por bueno y por tonto.. y a veces, a pesar de eso, sigo dudando y desconfiando de que alguien me haya querido hacer daño a caso hecho…

14 .- ¿Practicas algún deporte?

En la facultad de Derecho, en mis tiempos de estudiante, estando yo en compañia de mi mejor amigo por aquella época, se me acercó una chica y dijo: “¿Te puedo hacer una encuesta? Es sobre el deporte en los universitarios” yo decliné la invitación con educación, pero la chica nos dijo que le pagaban por encuesta realizada y me dije: “¡Bueno, venga, te atiendo!” La chica abrió su carpetita y lanzó la primera pregunta “¿Practicas algún deporte?” y yo le respondí: “Hombre, si cagar lo consideras un deporte…” la chica, toda ofendida, cerró con un sonoro carpetazo la encuesta y se fue corriendo, con mi amigo detrás gritándole: “¡Qué es verdad, que no te miente, que es el único esfuerzo físico que hace!” o sea, que creo que pregunta respondida…

15 .- ¿Tienes alguna mascota?

La tuvimos, pero después de la mala experiencia de pasar por el sacrificio de nuestros dos cocker americanos, LUCAS y PEPA, con varios años de diferencia, hemos quedado tan traumatizados que creo que nos abstendremos de mascotas por muchos años, es una experiencia, pese a lo tonto que pueda parecer tenerle cariño a un animal, tan dura, que no creo que seamos capaces de pasarla otra vez…

16 .- ¿Qué animal te hubiera gustado ser?

Más bien la pregunta, bien formulada es “¿Qué animal fuiste?” porque estoy convencido que si existe eso de la reencarnación, en la otra vida fui una urraca, o una grajilla, que ya se sabe la predilección de estas aves por las cosas brillantes, yo es que paso por delante del escaparate de una joyería y me quedó ahí, embelesado y babeando como un gilipollas (aunque no me gusten las joyas, ni piense comprarme ninguna) lo que me encandilas son los destellos y los brillitos… si visitara una fábrica de SWAROSKY seguro que me corría de gusto, fijo…

17 .- ¿Alguna persona que admires?

Cualquiera cuya coherencia le haya costado la vida, que todos somos muy de defender nuestros ideales pero con la boca chica, si tuviésemos que dar un paso así, seguro que no tardaríamos en dejar de lado nuestros ideales… aquí me valen MARTIN LUTHER KING, JON SOBRINO y compañeros jesuitas, el niño paquistaní IQBAL MASIH, MONSEÑOR OSCAR ROMERO, tantas personas que ayudaron a los judíos durante la ocupación nazi, los cooperantes, misioneros y activistas de ONG’S en el extranjero, los campesinos brasileños, etc, etc…

18.- ¿Cómo duermes?

Si duermo solo, completamente alineado en el centro de la cama, con los brazos sobre el pecho, y después de haberme remetío todas las sábanas y la colcha por los lados y por encima de la cabeza, en plan momia amortajada, que mi abuela decía que le daba susto y cómo no me axfisiaba… si duermo acompañado, entonces apoyado sobre el pecho de ese alguien a modo de almohada… ¡Lo que pasa es que la almohada-pecho no tiene paciencia y me echa bien pronto de su lado…!

19.- ¿Cuándo fue la última vez que lloraste?

Pues ahora mismo no caigo, seguramente hoy mismo si en los documentales de LA 2 el león se comió al pobre cervatillo de impala… o una película de esas de “basada en hechos reales” que automáticamente me hacen buscar los KLEENEX, ya que saber que esas cosas de la peli han sido reales, hacen que empatice más con los sentimientos de los personajes… y es que, soy así de tonto… Para llorar, llorar, el último episodio de DAVID EL GNOMO cuando se murió, más bien se transformó, convirtiéndose en cerezo… ¡Madre mía, que pechá de llorar me dí!

20.- La última mentira que has contado

No me acuerdo, aunque según mi novio, soy un mentiroso compulsivo, de esos de “una mentirijilla piadosa no hace daño a nadie”, aunque la mentira por excelencia, por la que merezco una nominación a los OSCARS como mejor interpretación, es la que hago cada día en el trabajo, poniendo buena cara ante ciertos sujetos que me caen como una patada en la base del escroto… ¡Vamos en los mismos cojones!

21.- Tu mayor sueño aún no cumplido

Publicar mi novela en papel y poderle decir a todo el mundo donde comprarla… Sólo por el hecho de tenerla entre las manos, como hechura de mi esfuerzo, aunque lo veo bien lejos, después de la tomadura de pelo que ha supuesto poner los derechos de autor en manos de mi editora actual, que sólo se decantó por la edición en E-BOOK y tiene la desfachatez de decirme que no me tiene que pagar nada porque nos se la ha descargado ni un señor de MURCIA, cosa que no me creo, hasta que se me hinchen los cojones, que obraré en consecuencia…

22.- La situación más embarazosa de tu vida

Con el anterior móvil descubrí que podía personalizar el “tono de llamada” de cada uno de los contactos, así que para mi novio, corté en mp3 un estribillo de CONCHA PIQUER, de una canción, en el que decía, tan sólo, lo siguiente: “¡Novio, novio mío, siempre novio!” y se lo adjudiqué como tono de llamada… Una vez en el supermercado, en HIPERCOR, estaba yo en el pasillo de las leches decidiéndome cual escoger, porque a mí me da igual, me basta la más barata de cada momento (es lo que tiene haber educado la tolerancia a la lactosa con una madre que cada quincena compraba la leche de oferta, o sea que no soy de marcas) cuando de repente suena el móvil con la cancioncilla a toda pastilla (es que además soy un poco sorderas…) y me encuentro que, una señora mayor a mi lado, me está mirando de forma ojiplática, a lo que yo, teléfono en mano, le dije: “¿A que si le digo que me llama mi madre no se lo cree?”

23.- ¿Qué tipo de blogs son tus favoritos?

Los blogs personales, porque te permiten conocer a personas inaccesibles, quiero decir por la distancia, de las que maldices mil veces la distancia que te separa de ellas, porque sería todo un placer conocer en persona a gente tan maravillosa, pues al fin y al cabo, todos nos translucimos un poco en nuestra forma de escribir, en las anécdotas que contamos, en las cosas que compartimos…

24.- Tu bloguero favorito de los que ya no escriben

Tendría que decir que THIAGO, aunque su desaparición es como la de “los ojos del Guadiana” es decir que se trata de una desaparición intermitente, y en su caso, bien podemos decir “¡no estaba muerto, que estaba de parranda!” aunque para ser justos, en su caso, “parranda” es sinónimo de sus nuevas obligaciones laborales, así que tendremos que disculparle, bienvenidos sean sus post en todo caso, por esporádicos que sean…

25.- El mejor y el peor recuerdo de tu paso por la blogosferaEl mejor recuerdo de esta etapa bloguera son los premios, no por el orgullo de recibirlos, sino porque eso supone que me leéis y apreciáis lo que escribo… y eso significa que mis chorradas os interesan, y como digo siempre, si una patochada mía te arranca una sonrisa, y hace que te olvides de esta mundanal putada que es la vida por un momento… ¡bienvenido sea! y por haberos conocido, y tomado cariño, especialmente a CHRISTIAN… ¡qué remedio, no es peloteo, es que hoy por hoy es el único que se ha dignado (o ha podido) conocerme en persona!

No tengo peor recuerdo porque no he tenido ningún problema con el blog, a no ser cierto anónimo que jode a veces con sus comentarios, aunque qué se le va a hacer, al menos, los valientes, siempre dan la cara…

26.- ¿De tus compañeros de la blogosfera quien representa la cara y quien la cruz?

Me remito a la respuesta anterior, porque antes ya he hablado más de personas, que de situaciones…

27.- ¿La blogosfera ha cambiado tu vida?

Tanto como cambiar… es verdad que mis “pajas mentales” tienen ahora una mayor audiencia, y que las sufre/padece más gente y no sólo mi novio… quizás, a veces, lo que a él le desespera, me obsesiono con lo que voy a escribir, con el seguimiento de los comentarios, pero creo que eso es normal… sobretodo en los novatos, que cualquier pequeño detalle nos llena de ilusión…

28.- ¿Qué cambiarías de la blogosfera?

Sin duda alguna a GILIBLOGGER, y aún debemos darle las gracias de que nos preste el espacio gratuito para nuestros blogs, pero hay que reconocer que falla más que una escopetilla de la feria, ahora, en mi caso, le ha dado por no dejarme comentar a TNf25, y tener problemas de comentarios, aunque no de lectura con CHRISTIAN, o con IRENE COMENDADOR, o DAVICHINI… espero que, como toda gilipollez de nuestro amigo GILIBLOGGER, sea algo transitorio…

29.- ¿Cuál es su mayor enseñanza?

Que cada uno es cada uno con sus cadaunadas y que, por mucho que nos sorprendamos, creo, al menos en esto de los blogs de temática gay, que es mucho más lo que nos une que lo que nos separa, sobretodo en experiencias, actitudes, salidas del armario, problemas familiares, entorno, etc, etc… y eso es de gran ayuda y apoyo en determinados casos.

30.- ¿Llevarías otro blog aparte del/de los que llevas?

¡Ni hablar! Ni por falta de tiempo, ni de ideas, uno me basta y me sobra…

¡CON TODOS USTEDES... TESTOSTERONA CHANEL!

2012-01-27T07:56:00.000+01:00

Yendo a trabajar, o lo que es lo mismo, en plan zombie con el piloto automático puesto, pasé por delante del cartel promocional que inicia este post, y claro, yo que dormido no me entero de nada, sólo atino a ver un tío, muy moreno de piel, que sostiene una tarta kilométrica y pienso, en mi somnolencia, que debe de ser el anuncio de algún nuevo local hindú especializado en tartas, como los SWARMAS, que siempre se anuncian con sus torres de carne… al día siguiente, que debería yo ir más despierto, me entero que es la publicidad de un nuevo canal de la TdT (la TELE de TONTOS) que se llama DISCOVERY MAX…

Llego a mi casa y le digo a mi novio “¿Sabes que hay un nuevo canal de la TdT?” y me dice “Ya lo sé, la tele sintoniza sola las novedades”… la otra noche, nos quedamos dormidos en el dormitorio con este canal, y mientras el sueño me vencía, le dije a mi novio “Ya tengo un post resuelto” y él me dijo “¿Por qué?” y yo le dije “Nada, cosas mías…duérmete”…

y es que, viendo los anuncios y las promos tan de moda en una tele incipiente, descubrí, para mi sorpresa que si existe una tele destinada única y exclusivamente a los MACHO MEN DE USERA, y a la testosterona a raudales es este canal… ¡Porque, anda qué…!

Para empezar el programa documental, no apto para ciertos estómagos, por las guarrerías que hace el prenda para sobrevivir, de EL ÚLTIMO SUPERVIVIENTE, un tal BEAR GRYLLS al que ya hemos visto, esporádicamente en algunos canales, en documentales consistentes en que el colega éste se suelta en medio de una selva, un desierto, perdido en un bosque, desorientado en la montaña, etc, etc… y te da lecciones de cómo sobrevivir: Que si te tienes que buscar una cueva para dormir, que si las ranas son comestibles, así en crudo y a bocados, que si el agua se puede beber del rocío mañanero de ciertas plantas con forma de copa, que si los escorpiones te pican te rajes la herida y chupes, que el norte lo marca el musgo en la corteza de los árboles, y cosas así, muy prácticas si eres un gilipollas como él, inútiles si te pierdes en el desierto, en la selva, o en el CONGO BELGA armado con tu super móvil con GPS que te localiza en el acto para que especialistas de verdad vengan a rescatarte como Dios manda…

Y lo más gracioso es que hace poco saltó la polémica porque para empezar se le presenta como un especialista marine de esos, y resulta que estuvo sólo un año en el cuerpo de élite norteamericano, de los cuales más de dos tercios estuvo de baja por una operación… ¡pues vaya duro que nos ha salido el muchacho! y para rematar, en una ocasión hacía creer que estaba en una isla desierta, y luego resulta que, ampliando el zoom de la cámara, estaba en la orilla de un spa resort de lujo, con los turistas en bañador, a escasos metros de él, preguntándose sorprendidos, por qué ese mamarracho con pinta de naúfrago, estaba comiéndose los cangrejos ermitaños de la orilla, si a escasos metros, a pie de playa, estaba la barbacoa del buffet libre del hotel con susculentas langostas a la parrilla… y como dicen algunos expertos en supervivencia de verdad, si quieres morir hazle caso a BEAR GRYLLS…

Luego tenemos programas de esos, muy de MACHO MEN, como “DESTRUIDO EN SEGUNDOS” o “DEMOLIDO EN SEGUNDOS” donde te enseñan como un edificio puede quedar reducido a la nada con las cargas de dinamita apropiadas, o como se quema en segundos un coche de lujo con la gasolina suficiente, es decir, en plan DEMOLITION MAN, todo muy grande, todo muy macho, todo muy fuerte, muy duro y cosas de esas… como es una tele en ciernes no tienen la parrilla muy configurada, pero de aquí a la retransmisión del pase de modelos de sujetadores de ANGELA SECRET o un documental, como los de “¿QUIÉN VIVE AHÍ?” sólo que con formatos diferentes “HOY: LA VILLA PLAYBOY POR DENTRO”… mucho me temo que sólo les queda un paso…

Y ya para remate otro MACHO MEN DE USERA, que me cae como una patada en los cojones, que también se las da de muy viril y muy chuleta, y que también tiene sus polémicas y sus fakes a cuestas, como es ÁLVARO BULTÓ, que viene a ser un plagio, en el formato, en el argumento y hasta en el rubito de los cojones, de ese otro programa de LA CUATRO de “DESAFÍO EXTREMO” que presenta otro creídillo como es JESÚS CALLEJA…

...que al final todos van a terminar siendo GEORGE DE LA JUNGLA, también de LA CUATRO, y culpable de que mi querido IKER JIMÉNEZ empiece a las tantas de la madrugada del Domingo, y que –mira que me gustan mucho los animales- es otro creído de mierda, y hay que ver la forma en la que trata a su cámara y a sus ayudantes, que sólo le falta sacar el látigo a lo INDIANA JONES y humillarlos físicamente, porque el tío, en el insulto, la bordería y la desfachatez no se priva de nada …

En fin, espero que disfrutéis de DISCOVERY MAX ese canal que te hinchará los cojones, por el exceso de testosterona, hasta el no va max…

UN TESTIMONIO ESTREMECEDOR...

2012-01-26T00:55:00.000+01:00

Alguna vez he participado con la iniciativa TU VIDA VA A MEJORAR, que es la vertiente, o rama española, de IT GETS BETTER, el movimiento surgido en EE.UU para concienciar a los jóvenes y adolescentes homosexuales de que todo puede salir bien, más adelante, en el futuro, siempre y cuando se tenga la madurez, la fuerza y el apoyo necesario para afrontar, en el caso de serlo, la discriminación, las amenazas e incluso las agresiones por el hecho de ser homosexual, y todo ello con el apoyo de cientos de miles de personas, anónimas, gays y lesbianas de todo el mundo, que han grabado su mensaje contando su propia experiencia, su propia historia y terstimonio para dar ánimos a estos jóvenes para evitar el alto índice de suicidios entre los jóvenes acosados y atormentados, en sus colegios o institutos, por su condición homosexual.

Hay que señalar que, incluso, gran cantidad de personajes homosexuales famosos se han prestado a dar su propio testimonio para esta iniciativa en todo loable, basta con que os metáis en los canales de YOTUBE bajo su designación norteamericana (IT GETS BETTER) o española (TU VIDA VA A MEJORAR) y los busquéis, especial relevancia tuvo, por ejemplo, aunque sin ser gay, evidentemente, el vídeo y palabras de apoyo del presidente norteamericano BARAK OBAMA.

A mí, en particular, me pidieron un testimonio que, con mucho gusto les hice, y que no sólo publicaron en su página, en este caso blog, sino que además, luego supe, había sido distribuido en fotocopias, en el stand de TU VIDA VA A A MEJORAR durante los eventos del orgullo gay en BARCELONA. Yo, por mi cuenta y riesgo, hice esta especie de vídeo, que en su día puse en el blog, aún a sabiendas de que no daba las características del perfil (es decir un testimonio dando la cara).

En este caso me piden mi ayuda y colaboración para que difunda, con especial cariño y dedicación, el siguiente video, grabado para la iniciativa, por ALEX, un joven de 16 años, residente en COSTA RICA, que además nos cuenta cómo se ha sentido mucho más discriminado por el hecho de su enfermedad (la degeneración osea conocida como “huesos de cristal”) que por su condición de homosexual, siendo su sorpresa que ha recibido más apoyo como gay en su entorno y en su familia, que lo que habían venido haciendo con él, por ejemplo, en el colegio o en el instituto por su enfermedad y discapacidad, y que termina con unas palabras de esperanza, que deberían ser grabadas a fuego en nuestros corazones…

…y como ya sabéis que yo soy tan buen mandado, que lo que me dicen lo hago, y lo que me piden también, sin rechistar, y más si es por una noble y justa causa, pues aquí os dejo con el vídeo de ALEX.

HAY DE TODO EN LA VIÑA DEL SEÑOR... MARICONES INCLUÍDOS.

2012-01-25T08:25:00.000+01:00

Hoy es 25 de Enero, fecha que pone fin a la llamada “Semana de Oración por la unidad de los cristianos”, que se celebra del 18 al 25 de Enero, para hacer coincidir su final con la festividad litúrgica de “La Conversión de San Pablo”, y que es convocada por el Pontificio Consejo para la Unidad de los Cristianos, que es el organismo vaticano encargado de trabajar por la unidad de los cristianos…

Cuestiones teológicas aparte, que para eso ya tiene la Iglesia sus sesudos teólogos, ecumenistas e intelectuales, como dice nuestro refranero “Doctores tiene la madre Iglesia” lo cierto es que quiero aprovechar este efeméride para hacer un repaso a la situación del hecho homosexual y su aceptación por parte de las distintas iglesias y confesiones, ya que, si difícilmente se va a alcanzar la unidad en los teológico, más difícil se me antoja en cuestiones como en la que ahora quiero ocuparme…

IGLESIA CATÓLICA.-

La verdad es que la trayectoria de la Iglesia Católica es difícil de exponer, si tenemos en cuenta que, como en casi todo, hay que separar dos planos claramente diferenciados, de una parte el institucional y de otra parte, el de la gente sencilla y los creyentes de base.

En lo institucional parece que la Iglesia está lejos de “bajarse del burro” en sus tesis tradicionales:

“Los homosexuales somos hijos de Dios, dotados por tanto de la misma dignidad y respeto, no obstante, lo malo no es ser homosexual, sino ejercer el acto homosexual, que es intrínsecamente malo y desordenado, debemos, no obstante, aspirar a la santidad de todos los cristianos mediante el ejercicio de la castidad y sobrellevando nuestro destino con la misma paciencia que el Señor llevó su cruz por nosotros” (cánones 2.357-2.359 Catecismo de la Iglesia Católica).

No me voy a detener a desmontar los argumentos, o las citas bíblicas dadas para justificar todo lo anterior, o este post se me hará eterno, pero el argumento está claro: “Nosotros no somos los malos, lo malo es que follemos” y santas pascuas, no hay nada más que discutir… hay que señalar que este planteamiento moral sobre la homosexualidad se lo debemos a la gracia de SAN AGUSTÍN, ese santo tan antiguo, que después de follarse todo lo que había sobre la faz de la tierra, y darse la vida padre, tuvo una conversión tardía (en parte por la llorona de su santa madre SANTA MÓNICA), y –como suele suceder a todos los que se convierten de repente (como los que dejan de fumar)- se convirtió en un intolerante en relación a todo lo que practicaba antes, y toda su reflexión moral sobre el fornicio (en cualquiera de sus variantes) ha venido a sustentar desde entonces todo lo referente a la sexualidad humana y su ejercicio en el pensamiento de la Iglesia…

En el plano de la comunidad creyente, de los fieles, y de la base las cosas son bien distintas, hay homosexuales, reconocidos como tales, perfectamente integrados en sus parroquias, lo que depende de la acogida y buena fe, tanto de su entorno como de sus párrocos, a los que, a Dios gracias, las cuestiones morales “de la cama de cada cual”, incluída la suya propia, les importa un bledo… o sea que la moral se convierte en algo tan relativo como “si eres maricón y creyente, tu aceptación eclesial depende del cura que te toque en suerte”… y no hablemos ya del mundillo de las cofradías de Semana Santa,m floristas, camareros de la Virgen, vestidores de las sayas, capataces, cantadores de saetas, etc, etc… que si los maricas fueran borrados de un plumazo de la Santa Madre Iglesia, entonces desaparecería “per se” la Semana Santa, sustentada sólo y exclusivamente por lo que en ANDALUCÍA se ha llamado siempre “el maricapillitas”…

IGLESIA ANGLICANA.-

Teniendo en cuenta que la Iglesia Anglicana tuvo su nacimiento precisamente en un “problema de cama” (es decir, el mosqueo que se pilló ENRIQUE VIII cuando el Papa no le dejaba divorciarse de CATALINA DE ARAGÓN porque se había encoñado con ANA BOLENA) por el que el Rey se autoproclamó jefe de la Iglesia de Inglaterra, mandando al Papa a freír monas…

...pues hemos de suponer que esta rama del cristianismo es mucho más tolerante, como de aquí a Roma, con todo lo relacionado con los temas “de alcoba”…

Y así es, ciertamente, que a nivel doctrinal no hay diferencia alguna entre el catolicismo y el anglicanismo, y los escollos están en aceptar al Papa como único jefe de la Iglesia universal… claro, que luego, tan liberales ellos, se pusieron a ordenar mujeres y homosexuales sacerdotes, y a permitir incluso que fueran obispos, y jodieron la cosa, porque en esto difícilmente se van a poner de acuerdo ambas iglesias… y por supuesto, los homosexuales no tienen ningún tipo de condena moral en el anglicanismo (al menos en su ala progresista, que hoy por hoy sigue siendo la mayoritaria) hasta el punto de que, sin atreverse aún a dar el paso de un matrimonio gay religioso, sí que han permitido que los gays puedan casarse civilmente en el entorno de sus iglesias y capillas…

IGLESIA PROTESTANTE.-

Por el contrario, son muchas las diferencias doctrinales y teológicas que nos separan del tradicional protestantismo, desde las “95 tesis” de LUTERO poco se ha avanzado, además si tenemos en cuenta que el protestantismo se ha roto en miles de cientos de confesiones:

Anabaptistas, calvinistas, luteranos, baptistas, presbiterianos, pentecostales, etc, etc… si difícil es ya poner de acuerdo a todos estos grupúsculos, más aún va a ser “devolverlos a la unidad con Roma”.

En este orden de cosas el asunto se divide por el inmenso oceáno:

Es decir, de este lado del charco las Iglesias protestantes de los países nórdicos, ESCOCIA, SUECIA, DINAMARCA, HOLANDA y AUSTRIA no tienen ningún tipo de problema moral o eclesial con la presencia de homosexuales en sus comunidades, ni entre sus ministros (como tampoco lo han hecho con la ordenación femenina)… mientras que en el otro lado del charco, la cosa se radicaliza, ya que en las iglesias protestantes norteamericanas, especialmente episcopalianos y baptistas, lo mejor es que desaparezcas, que allí te pegan un tiro primero, para que vayas antes al infierno, y luego te preguntan (ya sabéis la fuerza que tiene la ANR, la Asociación Nacional del Rifle….)

IGLESIA ORTODOXA.-

Como sabéis la ruptura entre la Ortodoxia y el Catolicismo vino por aquello del “filioque” en el Credo, aquello de si “El Espíritu Santo que procede del Padre y del Hijo”, que parece una tontería pero que no sabéis la de griego y filosofía profunda que hay que saber para entender este embrollo…

Sin embargo, en la concepción sobre la homosexualidad y su condena moral la Iglesia Ortodoxa, al menos la Rusa y la Griega, siguen las tesis de siempre “los homosexuales, pobrecitos, el acto sexual, moralmente reprobable” con todo, ya os hablé de ello en su día, parece ser que desde la Edad Media, subsisten ciertos rituales eclesiales de la celebración de la unión de personas del mismo sexo en el seno de la Iglesia Ortodoxa, y que aunque fueron abolidos y prohibidos en su día, aún siguen vigentes (aunque a escondidas) en determinadas confesiones ortodoxas de SERBIA, BOSNIA, HERZEGOVINA y por aquella zona de influencia…

Ahora bien, que los rusos se toman las cosas muy a pecho, que en el año 2.003, saltó a los medios de comunicación que en la localidad de NIZNI NOVGOROD, un sacerdote ortodoxo, siguiendo uno de estos rituales prohibidos, había casado en su iglesia a unos gays, lo que supuso que los gays fueran apartados de la Iglesia Ortodoxa, el sacerdote fue apartado del ejercicio ministerial, pero es que además…. ¡la iglesia fue declarada desacralizada, por la infamia cometida en ella, y fue, literalmente, derruída!

Podríamos seguir hablando de la situación del panorama entre los judíos, musulmanes, budistas e hindúes, pero como no son cristianos ¡ah, se siente! lo dejaremos para otra ocasión….

¡QUE SÍ QUE ES VERDAD, QUE ALASKA SE DERRITE!

2012-01-24T07:51:00.000+01:00

Muchos de vosotros sabéis que mi compromiso ecológico y con la PUTA MADRE NATIRALEZA es cero patatero, que soy de la opinión de que mientras haya un niño que se muera de hambre en el cuerno de ÁFRICA, le pueden dar mucho por culo al lince, por decir un ejemplo, y a todos los dineros que se tiran por salvar lo que nosotros mismos nos hemos cargado previamente… ¡qué manda huevos! Que sí, que ya sé que es un argumento demagógico, pero es lo que hay ¡a joderse toca! y si a la BRIGITTE BARDOT, símbolo por excelencia de la lucha animal está leyendo esto y le da un síncope, pues mejor, que las focas y las momias también se tienen que extinguir ¡qué le vamos a hacer, es ley de vida!

No obstante lo anterior, y mi negativa a reciclar nada, hasta que el Ministerio del ramo competente no me subvencione la adquisición de una vivienda con una cocina en la que quepan los tres cubos de basura de colores de los cojones… lo que sí empieza a mosquearme es lo del cambio climático… por varios motivos:

En primer lugar, dicen los expertos en el tema que con el cambio climático el nivel del mar, por los deshielos de los polos respectivos, puede suponer tal subidón del nivel del mar que no se descarta que MADRID tenga playa (vamos, que se queden convertidos no ya en capital del reino, sino en capital de la ínsula e isla de MADRID y poco más) y eso me toca los cojones sobremanera, porque si hay algo de lo que toda la ESPAÑA litoral, incluida GRANADA, nos reímos de los madrileños, su capitalidad y sus pijerías es que, aunque les joda… ¡vaya, vaya, allí no hay playa! y yo por evitar que se salgan con la suya, vamos, que me entra un afán reciclador y ecológico que me desconozco…

En segundo lugar porque lo del cambio climático, pese a todos los anuncios de órganos internacionales y de expertos que lo vienen anunciando desde hace tiempo, que lo del agujero de ozono ya es viejo, que lo estudié yo en mis años mozos, y esos ya me pillan lejos… es que los norteamericanos, a saber, los principales responsables de la emisión de fluorocarbonados jodedores del ozono ese, son los primeros en negarlo y en decir que eso del agujero y el calentamiento es una leyenda urbana… y mi experiencia me dice, atesorada por el devenir de los años, que si los nortemaericanos niegan algo… ¡Entonces es que hay una conspiración mundial, digna de EXPEDIENTE X de la que no nos estamos enterando la mitad de la mitad de lo que dicen…! Y es que, cuando los EE.UU niegan algo, el resto de la humanidad se acongoja, perdón, se acojona… incluído yo…

Y en tercer lugar porque… ¡es verdad! que los estragos del cambio climático están ahí, a la vuelta de la esquina, para todo aquel que se moleste en fijarse… y no vamos a hablar de cómo los glaciares escandinavos se resquebrajan, o como se ha secado, de la noche a la mañana uno de los lagos alpinos más grandes del planeta, o de cómo las aves migratorias andan ya con la picha hecha un lío, que las pobres no saben, con este clima tan homogéneo, si les ha llegado la hora de salir, de volver, o de quedarse quietecitas donde están… ¡Nada de eso…! Lo verdaderamente grave es que… ¡ALASKA se está derritiendo! y no me refiero a la ALASKA estado número 49 de los EE.UU, la de las nieves, los pinos y los esquimales pescando focas… no, me refiero a ¡nuestra ALASKA, la de ALASKA y DINARAMA, o los PEGAMOIDES, o FANGORIA…!

Y es que cuando me enteré, en el TWITTER, con dos días de antelación, de que ALASKA iba a salir imitando las principales portadas de INTERVIÚ, hice la broma, en el TWITTER de comentar que “Ya está viejuna, más que una portada de INTERVIÚ va a parecer un robado de la DUQUESA DE ALBA”, e incluso estuve a punto de retractarme al ver las fotos, por mucho fotochopped que le pongas, mucho maquillaje y muchas zarandajas, ALASKA es ALASKA, me decía yo arrepentido por mi comentario, y por haber zaherido a la diosa de mi adolescencia…

...pero luego me encuentro con esta otra foto, robada de verdad, de ALASKA en alguna cafetería de MADRID, colgada por Z en su blog, y él la sacó por vía TWITTER y entonces sorprendido digo: “¡Coño, que es verdad, que la ALASKA se está derritiendo!” Yo, por si acaso, voy a mandarle al presidente BARAK OBAMA una foto del deterrimiento de nuestra ALASKA, por si se lleva la misma impresión que yo y los EE.UU se conciencian ya de una vez del problema, que si ellos no le dan importancia al derretimiento de ALASKA, la suya digo, la que le compraron a los rusos a precio de saldo, al menos que le den importancia al derretimiento de la nuestra, la genuina, la imperecedera (pero no in-derretible, por lo que se ve)… Claro que, a estas alturas, juntas en una misma baldosa a la DUQUESA DE ALBA, a ALASKA y a SARA MONTIEL y ya tienes una exposición de momias digna de cualquier museo arqueológico, digo yo…

¡YA TENGO DOS CIPOTONES EN MI VITRINA...!

2012-01-21T23:25:00.000+01:00

Que yo había visto, por ahí repartidos, en algunos blogs, algunos cipotones que me recordaban mucho al del amigo PIMPF, insisto, una vez más, no me refiero a su Golden Member, pero en vez de mostrarse al desnudo, así sin más, como él nos tiene acostumbrados en su foto de perfil, me los hallaba yo perfectamente enmarcados y habíame preguntado yo, cual curioso soy, cómo se haría para tener acceso a uno de esos suculentos cipotones…

Salgo ahora de mi letargo, porque esto escribo de mañana muy temprano, y de la inopia, pues acabo de descubrir que el buen PIMPF convoca, celebra y festeja por estas fechas el aniversario de su blog con la entrega de estos premios cipotones, oficialmente llamados PREMIOS PIMPF que para los incultos como yo, que en su día hasta se lo pregunté, se trata de un monumento, consistente en el tocón de un árbol, que hay en una de las localidades de su tierra, muy cerquita de la playa, y que simboliza a aquellos que fueron fusilados y represaliados por el régimen franquista, con lo que entonces me halaga el recibir uno de estos premios por doble motivo: Porque PIMPF ha pensado en mí para concederlo, y por los valores que representa, con los que me siento igualmente identificado.

He de decir que he sido nominado en gran cantidad de categorías, como le hice notar al otorgante de los premios en un comentario: “Espero que no me hagas la cabronada de haberme nominado en todo para no ganar ninguno…” –es que no hay nada como ser sincero en esta vida, y al final me ha tocado premio en las siguientes categorías, de las que, someramente paso a justificarme:

PREMIO PIMPF al BLOG INTERESANTE

Aunque primero las palabras de quien tan gentilmente me ofrece el premio: ¡Con todos ustedes, PIMPF!:

El Pimpf al blog interesante premia a aquel blog, que a mi forma de ver más trabajo tiene, de documentación, de escritura, aquel blog que correspondería con un "premio al mejor guión adaptado", aquel que haya narrado las historias que mas me hayan gustado a lo largo de este primer año de blog. Los nominados son Sergio por El Imaginarium, Javier Payeras por Chulo Chucho Colocho, Carlos Suasnavas por Sentado Frente al Mundo, Observatorio Gay Granatense por Homografía y JFL por Del Negro al Gris. El Pimpf al Blog Interesante es para.... Observatorio Gay Granatense.

Tendría que poner cara de interesante, como se suele decir, al recoger este premio, pero ¿cómo se pone cara de interesante?, la verdad es que “interesante” en puridad de significación semántica es “aquello que interesa” y me halaga que a alguien le interesen mis neuras, mis pajas mentales, mis verborreas, mis investigaciones históricas que no van a ninguna parte, etc, etc… porque eso significa, que es lo que más me sorprende, cada vez que leo un comentario vuestro, que otro ser humano, en medio de su vida, sus afanes, los agobios del día, etc, etc… ha sacado dos o tres minutos preciosos de su tiempo y de su vida, para leerme y, encima, comentarme… Y me sirve de acicate para seguir buscando historias y reflexiones que os parezcan igual de interesantes.

PREMIO al BLOG CULTURETA

Es curioso que PIMPF, al que ahora, según sus propias palabras le ha dado un arrebato cultureta, o como él dice, gafapasta, haya buscado en su elenco de culturetas, digo yo las fuentes de las que bebe en esta su nueva afición, haya ido a beber de mis aguas, en sus palabras:

El prestigioso Pimpf al mejor blog cultureta premia a aquellos blogs que sin tener un contenido orientado a la cultura defiende los valores culturales como ningún otro. Están nominados en esta categoría, Observatorio Gay Granatense que siempre tiene tras su blog un enorme trabajo de documentación, Damian cuyo conocimiento sobre otros blogs y demás temas LGTB nos enseña cada día algo nuevo, Thiago cuyas visitas a conciertos y sobre todo al teatro siguen ilustrándonos, o seguían, Parmenio y sus viajes donde conocemos parte de su mundo, de sus cities I've visited, y finalmente, Pedro, otro blog donde aprendemos sobre todo de cine LGTB. El Pimpf, al mejor blog cultureta es para..... Observatorio Gay Granatense.

No es que sea especialmente inteligente, o sea un hombre del renacimiento italiano, del humanismo, de esos que eran una enciclopedia andante porque dominaban todos los saberes, estilo LEONARDO da VINCI, lo que sucede es que tengo una memoria prodigiosa para todo lo que leo, da igual que sean las instrucciones del desodorante, algo que leí en vuestros blogs o un artículo de la enciclopedia, mi cerebro es una esponja que lo guarda y absorve todo, otra cosa es como luego sea capaz de guardar y recuperar la información cuando me hace falta, o peor aún las extrañas conexiones que hace entre unas carpetas de memoria y otras, y esas extrañas asociaciones de ideas que me hace… Me alegra igualmente que disfrutéis cuando me he puesto cultureta de más…

Y claro, yo me hago “autobombo y platillo” a mí mismo, pero el que quiera saber como han sido el resto de repartos y nominaciones, que se pase por aquí:

Nominaciones.

Entrega de premios I.

Entrega de premios II.

Entrega de premios III.

Y ahora sólo resta el tercer cipotón en mi vitrina... una foto de Golden Member de mi premiador, aunque eso, mucho me temo, es algo para esperar sentado... ¡y con paciencia!

¡POR FIN ENCONTRÉ LA FOTO QUE ANDABA BUSCANDO...!

2012-01-20T01:00:00.000+01:00

Como ya os comenté en una ocasión, y también consta en una de mis poesías de HOMOGRAFÍA, para un joven adolescente que descubre, lenta y progresivamente, su homosexualidad, que una de “las pistas” que me informaron sobre ello es que leyendo los comics de SPIDERMAN me di cuenta de que me ponía más (en sentido figurado) el propio PETER PARKER (especialmente cuando se vestía-desvestía para ponerse las mallas arácnidas) que la MARY JANE de los cojones… que es el mote que le puse por ser una calientapollas y estar siempre jugando al “quiero y no puedo” con mi pobretico hombre-araña…

Por cierto, la poesía era la siguiente:

Tu torso desnudo en papel couché

de abdominales bien marcados

con poderosos y armados brazos,

¡Oh, Peter Parker, me hicieron desear,

durante todo un verano, ser Mary Jane!

Quién pudiera ser rescatado

por tu araña hombría y ser depositado,

tiernamente, en su cama,

mientras tú velases el sueño agitado

por innombrables enemigos.

Tu sentido arácnido te avisaba

de los peligros que se cernían sobre ti,

mientras tu torso desnudo, me prevenía,

vaga e incipientemente,

de las razones de mi atracción por ti:

tu torso desnudo en papel couché,

y tu desnudez, jamás dibujada,

para frustración de mi descubrimiento,

que ese verano quise ser

en tus brazos Mary Jane.

Pues bien, comparto esto con vosotros porque, mis fantasías sexuales con SPIDERMAN sin duda alguna habría mejorado mucho de haber tenido algún tipo de refuerzo visual, que a veces la imaginación (sobretodo la de un adolescente sin referentes ¡Os recuerdo que soy de la era preinternética, o sea, que cualquier adolescente de ahora ha visto más porno que yo en toda mi vida!) se me quedaba falta de recursos, aunque ahora, según veo, hay un montón de frikis de esos de los que te dibujan dibujitos porno sobre cualquier cosa, incluído, claro está, el propio PETER PARKER o su alter ego SPIDERMAN…

Sin embargo, los Reyes Magos, que mira que son magos, y la de cosas que me están regalando en estas fechas, de mera casualidad, me han dado conocer la imagen con la que tanto hubiera soñado a mis catorce años, que esto sí que es un SPIDERMAN como Dios manda, con las cosas que me hubiera gustado hacerle entonces y que sólo podía mal imaginar… ¡La de pajas que me habría hecho yo en su día con la sola contemplación de esta imagen! Aunque como se suele decir “más vale tarde que nunca” y “mejor si la dicha es buena”… Así que el destino me ha dado resarcir una de mis más antiguas fantasías sexuales… (No me digáis que bastaba con comprar un disfraz de SPIDERMAN y encasquetárselo a mi novio, porque para empezar, mi novio me mete el disfraz por el culo, y en segundo lugar, porque esas cosas no me atraen mucho, yo no quiero sucedáneos –sin faltar a mi novio- quiero decir… ¡Yo quiero al SPIDERMAN verdadero!).

Sea como fuere el descubrimiento se lo debo a la fotógrafa MARLEN BORO que tiene un estudio de fotografía dedicado a hombres que quieren hacer “un regalo diferente” a su pareja (sea chico o chica) regalándole una sesión de fotos picantonas, o haciéndoselas ellos mismos para impresionar a su novia, novio… y vistos los resultados, pues parece que, una de dos, o a este estudio sólo va gente guapa, o sólo los guapos se atreven a hacer este tipo de montajes, o esta fotógrafa es excelente sacando lo mejor de uno mismo… e insisto, descarto también la posibilidad de regalar a mi novio una sesión de fotos de esta naturaleza sobre mí, porque difícilmente podríamos colgar el regalito en el salón, dada la habilidad de nuestros amigos y familiares en venir a casa cuando menos se les espera… ¡Y no vamos a estar siempre cuelga que te descuelga el cuadro de las narices….!

¿HETEROFLEXIBLES?

2012-01-19T10:11:00.000+01:00

Quienes me leen con asiduidad ya saben de mi jerga particular, sobre la que os hice un post a modo de recordatorio, aparte del uso, como no puede ser de otro modo, de mis granaínismos lingüísticos (de los que os facilité un diccionario), todo ello sin mencionar que, como buena subcultura, en este caso me refiero a la gay, tenemos también nuestra propia jerga y forma de hablar, que se incrementa día a día, ya sabéis esa expresión que le gusta tanto a los lingüistas de que la “lengua es patrimonio de los hablantes”, en el que abundan vocablos como “mariliendres”, “activo, pasivo, versatil”, “musculoca”, “tanoréxico”, “petarda”, etc, etc… pero es que hoy, de forma puramente anecdótica he ido a incrementar mi acervo lingúistico con otro “palabro” que hasta ahora me era desconocido… os cuento con más detalle.

Hoy en el trabajo ha venido a mi centro uno de los chicos de mantenimiento a arreglar no sé qué cosa, al irse, me ha dicho a modo de despedida “Bueno, me voy ya a la acera de enfrente…” y no lo ha dicho con sorna, es que, efectivamente, el otro centro de trabajo está enfrente, cruzando la calle… yo le he hecho broma, tirando de él hacia dentro diciéndole: “¡No, no vayas a la acera de enfrente, que tú estás casado, piensa en tu mujer, mira que se dice que el que va no vuelve…!”, pero él se ha dado la vuelta y me ha dicho: “Bueno… no te creas, según dicen ahora hay mucho “héteroflexible”, ya sabes…” ¡Pues no, no lo sabía! ¿Heteroflexible? Como no he tardado mucho en pillar la asociación de ideas, en seguida le he sacado punta al asunto…

He ido corriendo a buscar a uno de los escaparatistas y decoradores, o lo que es lo mismo, de la cuota “políticamente correcta” de trabajadores gays de la empresa, y le he dicho: “¡Mira, un chiste que me acabo de inventar!... ¿En qué se parecen un casado que “tontea” en el ambiente y un acróbata del CIRCO DEL SOL?”, mi compañero me ha dicho que no lo sabía y yo le he respondido, orgulloso de mi propia ocurrencia: “¡En que los dos son “heteroflexibles”!”

Atendiendo a lo que me ha dicho mi compañero de mantenimiento, ya que él sí que conocía la palabra, debe ser verdad que cada vez hay más casados (entiéndase casado como el paradigma del MACHO MAN DE USERA) que tontea en el ambiente, o que no le haría ascos a una pretendida relación esporádica homosexual…

Entonces, mi pregunta, dirigida a vosotros “ya que la lengua es patrimonio de los hablantes” es la siguiente: ¿Vosotros creéis, de verdad, que existen los heteroflexibles… o son más bien homosexuales en el armario, reprimidos y que viven una doble vida?

LAS LEYES DE MURPHY HOMOSEXUALES...

2012-01-18T01:37:00.000+01:00

Uno de los libros de mi adolescencia y que más disfruté, y que en su momento estaba de moda, por la novedad editorial que supuso, fue el de LAS LEYES DE MURPHY, ya sabéis, esa forma de explicar, como si fueran axiomas científicos, los pequeños accidentes, desgracias y errores de nuestra vida cotidiana, como esa famosa LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA en virtud de la cual: “La tostada, siempre cae al suelo, del lado de la mantequilla”.

Yo, emocionado por aquél entonces con aquella lectura, hasta propuse una ley, que a mí me parecía igual de universal: Y que versaba sobre las conversaciones humanas y lo mal pensada que es la gente, la podríamos llamar la LEY DE ANDRÉS SOBRE LAS CONVERSACIONES HUMANAS y su enunciado era el siguiente: “Digas lo que digas, siempre habrá un tonto dispuesto a malinterpretarlo” que a su vez tenía un corolario sobre la expansión de esta regla: “Si el tonto estaba ausente, siempre habrá alguien dispuesto a irle con el chisme…” Y es que no me digáis que ésta no es una verdad más grande que un templo, que ninguno puede decir que esta ley inexorable no es una fuente constante de problemas en nuestro entorno social, sea familiar, de amigos, laboral o de cualquier otra naturaleza…

Hete aquí que me he encontrado, dispersas por aquí y por allá, algunas LEYES DE MURPHY aplicadas al colectivo gay, o mejor dicho, al hecho de ser homosexual, y que, vistas por encima me han parecido igual de ocurrentes, así que las comparto con vosotros, para que me digáis vuestra opinión al respecto ¿Os parecen igual de universales, os ha pasado a vosotros?

LEY DE ATRACCIÓN-REPULSIÓN DE LOS SEMEJANTES

Si eres heterosexual sólo los de tu mismo sexo se fijarán en ti. Si eres homosexual sólo suscitarás la atención del sexo opuesto. Si eres bisexual, nadie te hará ni puto caso.

Estoy por decir que esto es verdad… Seguramente todos los MACHO MEN de USERA tienen la desagradable sensación de que sólo los homosexuales de su entorno les encuentran atractivos… mientras que estoy empezando a sospechar que nuestras mariliendres, no es que sean nuestras mejores amigas, sino que nos vigilan y custodian por si, llegado el día, nos convertimos a lo correctamente y sexualmente político… ¡para abalanzarse sobre nosotros! Y en relación a que los bisexuales no se coman una rosca, ahí es algo en lo que no puedo opinar…. tendrán que hacerlo ellos…

LEY DE ATRACCIÓN DE LOS BINOMIOS.

Si estás disponible… nadie se te arrima, en cuanto encuentras pareja… todos te quieren entrar. Las posibilidades de que esto ocurra son directamente proporcionales a la fidelidad que quieres tener con tu pareja actual.

Esto siempre se ha dicho que es una máxima, en general, del amor, y es que no sé porqué misterioso mecanismo del universo es que no falla… Alguien debería explicar, como lo hiciera DESCARTES con su invención del GENIO MALIGNO por qué esta regla se cumple siempre, en todo caso, pareja y circunstancia… y sin discriminación de sexo, raza, nacionalidad o credo.

LEY DE LA ACTIVIDAD PASIVA

Cuanto más esfuerzo, trabajo y empeño pongas por llevarte a la cama a ese chico que tanto te atrae, más posibilidades hay de que resulte ser, al final, mucho más pasivo que tú… (y a la inversa)

COROLARIO A LO ANTERIOR

La versatibilidad de dos hombres en la cama siempre se anula mutuamente…

Otra verdad más grande que la estatua de la señora esa con una antorcha en la mano… (¡Ah, que se llama MISS LIBERTY!) Porque vamos, estamos de acuerdo en que en roles sexuales cada cual tiene sus gustos, que los hay pasivos, activos y versátiles… pero seguro que, en más de una ocasión, cuando eres pasivo sólo encuentras pasivos en la cama (y… ¿qué se hace entonces, rezar el rosario?), si eres activo te encontrarás con otro activo en la cama (y… ¿qué se hace entonces, una paja y buenas noches?)… y el colmo de la mala suerte es que siendo versátil, te lleves a un tio en la cama igual de versátil que tú, pero ese día ambos estéis con el mismo rol en la cabeza… (y… ¿qué se hace entonces, se echa a suertes?)

LEY DEL SERVIDOR SELECTIVO

Las probabilidades de que el ordenador se bloquee, o el servidor de internet se caiga, son directamente proporcionales al tiempo que has invertido en conseguir rollo por internet, y siempre sucederá en el momento exacto de intercambiar teléfonos y/o direcciones. Al lograr restablecer la conexión el interesado habrá desaparecido “aunque parezca mentira, estoy desconectado o sin batería”…

A veces pienso, reflexionando sobre esta ley, que efectivamente, hay algún ente, o chino cabrón, que supervisa y rastrea todas nuestras conversaciones por el BADOO, MESSENGER, GRINDR, BAKALA, GAYDAR, CHUECA-CHAT o cualquier otro servicio de contactos, dispuesto a cortar la conversacion en cuánto ésta se pone interesante… Es que no falla, y al que no se lo crea, que haga la prueba…

Yo creo que éstas son las más ciertas y reales, he encontrado muchas más, pero me parecen más superficiales y tontas… ¿Vosotros que opináis? ¿Creéis que me falta alguna? ¿Cómo es vuestra experiencia con el MURPHY de los cojones?