CÓMO IR A URGENCIAS POR CULPA DEL FOLLAR...

Yo no sé vosotros, pero en lo que a mí se refiere, si se trata de follar, mejor que sea en un entorno agradable, que invite a estar en lo que estás, si bien es verdad que un momento de calentón, claro, con alguien a tu lado (esto se da por entendido), te puede pillar en cualquier sitio, y hay que aprovechar el momento y uno no se va a poner tiquismiquis, que un polvo… ¡no se le niega a nadie!, pero no me estoy refiriendo a una topografía polvera, es decir, sitios donde follar, que ya escribí un post sobre ello, y de verdad que los hay raros, tanto en la selección que yo hice como en los comentarios…

… me estoy refiriendo a la postura para follar, pero no mencionandoos una especie de KAMASUTRA GAY que de eso ya hablamos, con posturas tan originales y divertidas como “el jarmazo” inventada por mi novio en varias ocasiones, tres que recuerde, con idénticos resultados, si no que –a veces- en el frenesí del folleteo no nos damos cuenta de que se trata de pasar un rato agradable, follando, sí, que da mucho gustirrinín, pero no partirse el cuello o terminando en las urgencias del Hospital de Traumatología, porque si no decidme a mí si, en los casos de los que os voy a hablar no son ganas de hacer difícil lo fácil:

Porque vamos a ir en orden en este recorrido de “cómo partirte el cuello, o la espalda que es peor, follando”, o que también podríamos titular “mi novio es traumatólogo y quiere hacer prácticas conmigo”, y salvo que tengas un calentón de esos de aquí te pillo, aquí te mato, lo suyo es empezar por unos buenos preliminares… te desnudo lentamente, me besas es cuello, sentimos nuestra hombría crecer en el algodón blanco de nuestros calzoncillos a la par que crecen nuestros besos, nuestros mordicos en la nuca… te quito los calzoncillos lentamente, dejando al descubierto el objeto de deseo, que pugnaba por salir desde hace rato y te miro, desde abajo, con esa mirada picarona que tanto te gusta… a un palmo escaso de tu polla, que lamo lentamente, mientras un escalofrío recorre tu espalda… y de insinuantes lametones paso a la amenaza, hecha realidad de una mamada en condiciones, mientras yo me acaricio lentamente mi polla…. ¡pero coño, una cosa son preliminares y otra que pretendas que me apunte al CIRCO DEL SOL para algo tan sencillo como comerte la polla!

¡Y si te quieres poner imaginativo… vete al cine! Porque, he de reconocerlo, yo siempre he sido un patoso en lo que a gimnasia se refiere, me acuerdo una vez, en primero de BUP, que a mi queridísimo profesor de gimnasia (el responsable siempre de que me bajase el expediente académico por sus putas notas) llamado D. LEÓN, el nombre lo dice todo, además era un armario empotrado de dos puertas, con barba y una voz atronadora que nos acojonaba a todos, incluídos aquellos a los que les gustaba la gimnasia y todo, que se empeñó en que había una serie de “habilidades mínimas gimnásticas” que teníamos que tener todos para aprobar, y una de ellas (hoy no toca hablar del martirio de las otras) era hacer el pino… lo que a mí me costó sangre, sudor y horrores, además hice lo que hago siempre que he aprendido algo forzado: aprederlo, hacer el examen y olvidarlo nada más salir por la puerta… ¡Pídeme ahora que me ponga a hacer el pino para comerte la polla, vamos tú flipas en colores, chaval!

Bueno… ¡ya hemos superado los preliminares y no ha hecho falta llamar al URGENCIAS, vamos bien! ¿Por dónde íbamos? ¡Ah, sí, que estábamos follando! Ya sabéis todos que, de ordinario, a la hora de la verdad, uno ha de adoptar el rol pasivo y otro el rol activo (que se pueden intercambiar alegremente si ambos integrantes de la pareja son versátiles), de ordinario vamos a pensar –por aquello de la lógica- que el activo se llama así porque, aparte de meterla, es la parte de la pareja que sobrelleva la mayor parte del esfuerzo (bueno, puede que se esfuerce mucho, si es de esos que pueden tener una sesión de sexo maratoniana, o se esfuerce bien poco, si es de esos que se corren a las tres sacudidas de pelvis…) pero bueno, vamos a suponerle que algún esfuerzo realiza… pero es que en este caso, no me digáis a mí que el esfuerzo ha de ser sobrehumano, porque si encima del mete-saca ha de estar soportando el peso muerto de su pareja…. ¡hombre el gimnasio sí que se lo ahorra! pero no creo yo que esta pose-floritura sea, como dice mi novio, para mantenerla 20 minutos seguidos…. el suele decir, para meterse con mi romanticismo, cuando estamos follando: ¡Qué bonito es el amor, para 20 minutos! (Al menos te da tiempo a leer la prensa mientras follas… ¿No se llama así el periódico gratuito 20 MINUTOS por eso, porque se tarda 20 minutos en leerse, más o menos?)

Y yo reconozco que, cuando pensamos la reforma del piso, pensamos en dos baños, uno que es más pequeño, que es el de las visitas, como si dijéramos, que tiene su taza, su lavabo y su plato de ducha mínimo, y otro –el nuestro- que tiene una antesala, con el lavabo nada más, y otra parte –completamente diáfana, que es un gran plato de ducha en sí, ya que el agua va toda a un sumidero en el suelo, y donde es una delicia follar, y donde además caben mas de dos, y de tres, y de cuatro si hace falta (esto está por ver…) y si necesitas comodidad o apoyo siempre tienes la taza del wc… pusimos esa ducha tan loft porque estábamos sacrificando la bañera como espacio lúdico festivo… ahora bien, lo que no hemos pensado nunca, aunque la estrechez del baño de invitados daría de sí para buscar los anclajes necesarios, es follar en el lavabo… no apoyándote en el lavabo, sino follar metidos en el lavabo, y es que hay combinaciones imposibles que… no sé yo como piensan las cabezas en un momento de calentón….

Que entiendo que la vida en pareja se hace monótona y aburrida y que hay que hacer todo lo posible por mantener la chispa encendida, sobretodo sexualmente hablando, que puede que la cama y la típica postura del misionero se conviertan en el aburrimiento de cumplir sexualmente sin más, a eso si no le añadimos la monotonía de follar sólo los sábados porque el domingo no se madruga, no hay obligaciones laborales, etc, etc… y hay que inventar, innnovar, recorrer toda la casa sin dejar un rincón que estrenar sexualmente… follar en el sillón, en la bañera, en el baño mirándose al espejo, en la cocina, en el balcón, en la terraza, etc, etc… pero ¡follar en las escaleras! Bueno, entiendo que a nuestro querido STULTIFER, nuestro escalerólogo doctorado, le puede parecer lo más de lo más, pero…. ¡estos dos! ¿Sois capaces de adivinar quién de los dos terminó en urgencias aquejado de las cervicales? Yo no creo que follar merezca un collarín, con lo antiestéticos que son, y menos mal que no son como los de antes, que ahora son de goma-espuma… ¡decídmelo a mí que acabo de salir de una baja por cervicales! ¡Y no seáis mal pensados, que lo nuestro es un piso, o sea que no es de follar en las escaleras precisamente…! Nuestra lavadora queda por debajo de la encimera, que si no, eso de follar encima de la lavadora centrifugando es algo que no descartaría yo del todo… pero eso no pone en peligro tu cuello…

“Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo” es la frase que se le atribuye, tradicionalmente, a ARQUÍMEDES cuando inventó la palanca y es que en este mundo lo principal es tener un punto de apoyo, que ya dijimos un poco más arriba que una cosa es que el activo sobrelleve el peso de la función y otra bien distinta que termine peor que de una sesion de gimnasio a lo bestia, por este motivo, si alguna vez tu pareja y tú decidís poneros imaginativos a la hora de follar, y queréis huír de lo clásico, es mejor recurrir a un buen punto de apoyo, porque así las cargas y las fuerzas, y la ley de la gravedad y el peso, se distribuyen mejor facilitando la tarea a nuestra activa pareja… y es que, bien pensado, para estos menesteres es ideal cualquier estructura tipo columpio, cadenas o correas, aunque faltos de estos elementos siempre puedes salirte al porche, o al jardín y agarrarte a la reja… Además, puedes ponerte gracioso y cantar esa coplilla que decía: “Me asomé a la reja, con la polla tiesa, y te dije, niña ¿me la quieres ver? Con mucho gusto, se la vería, pero esas macetas no me dejan ver. ¡Que leche macetas si son mis cojones…!”

Estas dos últimas sugerencias arriesgadas no son más que meras variaciones del follar de pie, simple y llanamente, aunque he de reconocer que me quedan vetadas por otro impedimento en mí, mi absoluta falta de elasticidad, si yo tuviera que espatarrarme tanto (es decir, separar de esa manera las piernas) me daría un crujío que me quedaría así por mucho tiempo y eso que, mis traumas infantiles son recurrentes, y termino por donde empecé, mi nunca bien amado profesor de gimnasia hizo de las elasticidades otra de las “habilidades gimnásticas” requeridas para aprobar y por ahí sí que no pasé… ¡mis pendientes reales son sagrados para crujírmelos con un mal estiramiento!, y no tuvo más remedio –anti mi heróica negativa (después de todas las amenazas que me echó para someterme)- que sustituirme las elasticidades varias por un trabajo escrito sobre “el calentamiento en el deporte” aunque la nota, por vago –según él-, por poco elástico –según yo-, fuese un suficiente raspado…

Ya me contaréis, los que tengan un novio traumatólogo quedan descalificados, si en alguna hazaña sexual, o en algún calentón inconsciente, habéis terminado engrosando las listas de espera de traumatología….